Benda pertama terlintas bila tengok ni, wow ada buih. Lepas tu eh ada tumpah dalam piring. Kalau buat sendiri memang dah hirup dalam piring tu.

Kat kedai tak boleh, silap haribulan saya bayangkan dapur dia, dan pada skala fikiran saya maka saya tidak dapat makan atau di luar selama-lamanya.

Overthinking.

Macam semalam saya reply mesej panjang-panjang kat kawan saya, dan kemudian sampai la ni saya takut saya terlebih fikir dan terlebih explain.

Sebab tu saya takut nak mesej atau reply pertanyaan baik di dunia nyata atau dunia maya. Saya bimbang saya buat orang tak selesa. Bimbang lepas ni mereka takut untuk menyapa saya lagi.

Ini berlaku bukan sekarang sahaja, sejak dari kecil. Bila saya tengok kawan-kawan sekolah bergaul dan bertegur sapa secara semula jadi, saya rasa sangat terpinggir. Saya takut untuk join kerana bimbang tersalah cakap.

Sebab saya akan selalu excited nak share. Saya juga akan over explained. Tipikal sebenarnya neurodivergents macam ni.

Kami akan potong cerita orang sebab kami rasa itu cara kami tunjuk berminat dengan perbualan tu.

Jadi sekarang saya banyak diam, katup mulut rapat-rapat, hanya mata saya berbicara betapa saya terlalu banyak nak bercerita.

Malam-malam saya borak-borak dengan Bro Nan sampai dia berdengkur.

Waktu saya tulis ini air mata saya bergenang. Saya rindu kawan-kawan. Rindu adik beradik. Tapi saya tidak mampu untuk berinteraksi dengan mereka tanpa saya berfikir melebihi realiti.

Jadi saya pilih untuk mengelak, menyendiri, walaupun hakikat saya rindu. Saya tidak kisah orang saya tak kenali atau ada orang yang tak suka saya, tapi saya rindu mereka yang menerima saya.

Berbalik pada teh ais, ha 😆 lepas jadi macam ni saya gi kedai tu saya minta “ikat tepi mangkuk”, setel masalah haha!

– Elin 28/09/2024

Seumur hidup saya, Allah temukan saya dengan mereka yang menyukai dan tidak menyukai diri ini. Ada mereka yang belum berjumpa pun sudah rasa sayang; ada yang sudah kenal berpuluh tahun pun boleh membenci.

Saya juga pernah dihina, difitnah, diejek, dan dipulaukan. Namun Allah juga hadirkan insan-insan yang sudi menerima diri ini walau bagaimanapun keadaan saya.

Apabila ada yang menghulurkan persahabatan, saya selalu bimbang ianya akan berakhir dengan dendam dan persengketaan. Rasa sakit hilang sahabat itu lebih sakit daripada hilang kekasih.

Saya sedar cara saya berbeza. Saya sedar juga saya ini degil dan kuat melawan. Saya juga sedar saya mudah tersalah faham dan terasa—lebih-lebih lagi sejak saya sakit mental sepanjang hampir enam tahun ini.

Jadi saya sangat takut bila ada yang nak mesej saya, yang nak call atau pm saya. Bimbang kalau-kalau saya triggered. Saya sedar saya sakit; apa-apa yang ditulis orang lain mungkin lain tafsirannya pada saya.

Ada beberapa perkara yang sensitif bagi saya, lalu saya beritahu pada orang yang mesej bahawa perkara ini boleh buat saya triggered dan mungkin akan mengamuk. Namun, tak semua orang faham.

Saya kalau sudah mula triggered, tangan mulai ketar, menjerit-jerit marah. Tapi saya tak jerit pada orang tu; saya jerit kat anak-anak dan suami saya. Akhirnya suami saya akan mesej orang tu supaya berhenti mesej saya.

Saya ini gila. Ada bipolar disorder, ada anxiety disorder. Kamu tahu saya sakit. Tetapi adakah kamu faham sakit ini bagaimana?

Kenapa kamu nak berkawan dengan saya?

Orang gila?

Kamu kata kamu faham sakit saya. Jadi kamu juga kena faham emosi saya tidak stabil. Kalau saya cakap saya triggered itu, saya sedang membantu kamu faham.

Saya tidak boleh dipaksa.

Saya tidak boleh mengawal apa yang ada dalam fikiran saya.

Saya tidak memilih untuk menjadi pesakit mental.

“Lin tu dah miskin sangat ke?”

“Hidup dengan simpati orang”

Percayalah, apa yang dikatakan orang itu sampai pada saya.

Hinakah jadi tidak berharta?

Hinakah gagal jadi pensyarah?

Hinakah menulis tentang penyakit saya?

Kalau rasa hina, boleh block saya. Jangan follow. Jangan baca. Orang forward, delete. Jangan ada perkaitan dengan saya.

Ini ruang saya menulis apa yang terbuku di dada saya. Saya tulis cerita hidup saya. Saya cerita kekangan dan ujian saya. Tapi terimalah hakikat ini adalah hak saya.

Kenapa!

Soal saya kenapa!

Kamu yang ingin berkawan dengan saya, kenapa?

Kamu kata tahu saya sakit jadi kenapa, kenapa masih ingin berkawan dengan saya?

Kamu kata kamu faham tapi kenapa kamu tidak boleh terima bila saya begini?

Kenapa kamu terus memaksa bila saya cakap tidak boleh!

Saya tanya sekali lagi:

Kenapa masih hendak berkawan dengan saya, walaupun tidak suka akan cara, tingkah laku, keputusan, dan penulisan saya?

Kamu nak ubah saya?

Adakah kamu fikir penyakit mental ini saya cipta? Ianya hanya masalah perangai? Masalah saya yang tidak mahu berubah?

Jadi doktor pakar yang bagi saya makan ubat tu, yang suruh saya datang temujanji tu mereka siapa? Sudah masuk enam tahun!

Jangan.

Jangan.

Jangan.

Jangan berkawan dengan saya jika niat kamu nak ubah saya.

Jangan berkawan dengan saya jika kamu rasa saya ini yang tidak mahu berubah.

Jangan berkawan dengan saya jika rasa meluat, rasa hina, rasa kecewa atau rasa simpati pada anak-anak dan suami saya sahaja.

Saya ulang:

Saya gila.

Tapi,

Kegilaan saya tidak merampas hati nurani saya.

Kegilaan saya tidak mengubah pendirian saya.

Kegilaan tidak menjadikan saya manusia tidak berhati perut.

Saya ulang lagi,

Mulai saat kamu membaca ini, jika kamu rasa marah, kecewa, benci, meluat atau hina,

Maka pergilah dari hidup saya. Tuhan tidak menjadikan saya untuk kamu dan sebaliknya.

Agar kamu damai, dan aku juga damai.

Yang mana masih berada di sini,

Terima kasih.

Terima kasih.

Terima kasih.

Saya mungkin gagal dalam mengejar cita-cita, tapi Tuhan tidak pernah jadikan kegagalan itu sia-sia.

Ujian buat saya, ujian buat kamu yang melihat dan mendengar tentang saya.

Pilihan di tangan kalian.

– Elin 7/01/2023