Baiklah, saya cuba menulis sedikit malam ini. 🌙 Kali ini saya nak kongsi pengalaman personal saya melalui bipolar anxiety notes, supaya lebih ramai faham cabaran menghadapi bipolar dan anxiety dalam kehidupan seharian. Sudah agak lama saya tidak menaip apa-apa yang lebih personal di sini; biasanya hanya perkongsian bahan pendidikan dan affiliate sahaja.

Saya berterima kasih kepada kawan-kawan yang menyokong perkongsian saya, yang seterusnya membantu saya menjana pendapatan. Hanya ini cara saya dapat membantu ekonomi keluarga. Dengan menulis catatan ini sebagai sebahagian daripada bipolar anxiety notes, saya juga harap ia boleh menjadi rujukan kepada sesiapa yang menghadapi cabaran mental health.

Walaupun ada kalanya otak saya rasa macam komputer yang telah panas chip, saya teruskan juga. Dengan cara ini juga, saya akan kehabisan tenaga untuk berfikir perkara-perkara yang menimbulkan trigger sakit saya. Ada juga waktu saya triggered, macam petang tadi selepas balik dari kedai cermin mata. Setiap kali keluar dan berdepan dengan orang ramai, saya cepat penat dan serabut. Bila pulang, benda kecil tak kena di mata saya terus jadi sebab untuk saya marah-marah.

Saya kemudian tidur sekejap, dan bangun untuk solat Asar. Lepas bangun, otak rasa ringan sedikit, rasa marah dah hilang tapi masih berdebar-debar. Lalu saya duduk di meja kerja buat apa yang boleh. Alhamdulillah, ada juga jualan dari affiliate. Jika ada lalu lalang promosi saya, mohon jasa baik kawan-kawan dapat panjangkan kepada kenalan juga ya. Bantu saya like, komen dan share. Saya amat hargainya.

Saya ingin menekankan bahawa setiap ujian mental dan emosi ada penyelesaian dan sokongan. Jika anda berminat membaca lebih banyak catatan seperti ini, boleh lihat artikel lain saya di sini atau rujuk sumber kesihatan mental KKM seperti Minda Sihat.

Terima kasih kepada sahabat dan keluarga yang selalu menyokong dan mengambil tahu keadaan kami sekeluarga. Saya kerap tidak sihat kebelakangan ini dan lebih banyak berkurung di bilik kerja. Doakan saya dikurniakan Allah ketenangan dan kemudahan. Kerana dalam setiap ujian itu ada rahmat, dan saya yakin Allah menguji manusia mengikut kemampuan mereka.

Semoga bipolar anxiety notes ini juga memberi inspirasi dan sokongan kepada pembaca lain yang menghadapi cabaran sama. 🌸

-Elin 20/10/2025
#bipolaranxietynotes

Apabila saya melihat seseorang tersenyum, saya tertanya-tanya adakah seseorang perlu berfikir untuk senyum, atau ianya refleksi perasaan mereka ketika itu. Sebab saya akan berfikir untuk senyum atau tidak.

Ini kerana ada orang bila saya senyum dia pandang saya dengan wajah kepelikan. Ada orang yang membalas dengan senyuman. Ada juga yang mukanya tiada reaksi apa-apa. Malah ada yang marah bila saya senyum.

Maafkan saya kerana tidak faham. Sebab saya ingat senyuman boleh buat orang bahagia dan tidak marah. Akan tetapi rupanya senyuman ini hanya boleh digunakan bila waktu tertentu sahaja.

Saya tertanya-tanya kenapa orang boleh senyum depan seseorang yang dibenci? Dan tidak senyum pada orang yang baik dengan mereka? Senyum pun ada kasta-kastanya kah? Saya tahu waktu orang sedih jangan senyum.

Tapi saya tengok ada orang yang boleh tersenyum bila seseorang marah padanya. Ianya senyuman sinis. Senyuman yang sengaja dibuat untuk menganjing. Saya tidak suka senyuman tu. Itu senyuman jahat.

Saya suka senyuman yang tiada fikiran. Senyuman yang hadir automatik tanpa perlu berfikir. Saya pernah jumpa senyuman jenis ini. Rata-ratanya dari mereka yang baik hati. Mereka senyum tanpa sebab dan tiada ikatan.

Bila saya lihat senyuman jenis itu hati saya berbunga-bunga. Saya ingin menirunya. Tapi itulah saya kena fikir untuk senyum, takut salah tempat, salah ketika dan salah faham. Tapi saya cuba juga.

Biasanya saya boleh buat depan kamera dengan baik sebab tiada orang depan muka saya. Tiada reaksi yang perlu saya baca. Cuma saya dan muka saya sendiri. Jadilah macam dalam video ni.

Jadi kalau terjumpa saya diluar, senyumlah dulu supaya saya faham yang saya boleh senyum juga. Mungkin pelik bunyinya tapi itulah yang saya rasa selama ini.

Semua benda saya nak buat saya kena faham kenapa. Tidak bermaksud bila saya tahu kenapa saya tahu caranya.

– Elin 29/9/2025

Semalam ketika fikiran saya agak tegang, saya ada menulis sesuatu yang panjang. Namun setelah melihat kembali apa yang ditulis, saya cuma simpan dalam nota di telefon.

Selepas fikiran saya mulai tenang, saya mula terfikir yang apa yang saya tulis itu berbunyi agak sinis dan mengajar-ngajar. Saya juga mungkin akan membuat mereka yang tak berkaitan turut terpalit rasa pedihnya.

Walhal saya yang katakan jangan begitu. Namun itulah, dalam keadaan emosi yang terganggu agak berbahaya bila menulis. Ada waktu saya tidak sedar sama ada ia patut dilakukan atau tidak.

Yang pasti, bila ada sesuatu berlaku yang menggamit trauma saya atau membuat saya triggered, rasa marah, kecewa, dan sedih itu meledak. Masa ini sangat bahaya. Saya mungkin gaslight atau merajuk dengan orang yang tidak bersalah.

Kebelakangan ini saya lihat Bro Nan tidak berapa sihat. Banyak kali dia tertidur kerana keletihan menguruskan keluarga. Waktu malam, saya pula info dumping sehingga jam 2-3 pagi. Pagi dan tengah hari dia keluar dan ambil anak sekolah pula.

Tadi dia kata kepala dia rasa berat sangat kebelakangan ini. Pada usia 52 tahun dan sejarah keluarga yang ada darah tinggi, saya sebenarnya rungsing juga dengan keadaannya. Menjaga orang sakit mental tentu ada kesan ke atas dirinya juga.

Saya bersyukur dikurniakan suami yang tabah sepertinya. Hanya Allah sahaja tahu betapa beratnya menghadapi saya ketika saya tidak menjadi saya. Sesungguhnya, menjadi caregiver bukanlah sesuatu yang mudah.

Video ini masa kami ke Pantai Batu Hitam tempoh hari. Dia siap buat bekal sandwich macam orang meniaga. Terima kasih abang, kerana menerima dan terus bersabar dengan keadaan isterimu ini.

Terima kasih juga buat sahabat-sahabat dari syurga yang telah membantu dan ada untuk saya. Doaku kalian semua dipermudahkan segala urusan dan sentiasa dalam kasih sayang Allah.

Elin 26/9/2025

Pagi itu Fuad datang dengan wajah yang keletihan. Saya tahu dari wajahnya pasti malam tadi dia tak dapat tidur. Saya sebenarnya sudah tahu niat dia masuk menjengah ke bilik saya, iaitu memohon untuk tidak pergi ke sekolah.

Saya tahu bagaimana rasanya apabila tidak tidur malam. Ia tidak sama dengan manusia normal yang tidak tidur kerana terlebih tidur siang atau terminum kopi lalu tak dapat tidur. Walaupun badan sudah rasa letih, mata sudah berair, tetapi bila cuba tidur akan terkejut kembali berkali-kali.

Jadi bila ada hari dia meminta tidak mahu ke sekolah, saya akan pertimbangkan. Namun pagi itu saya bertegas. Mungkin ingatan saya bagaimana Ming bertegas dengan saya dahulu untuk saya ke sekolah memandu respons saya.

Walaupun pagi itu agak ribut juga, akhirnya dia mengalah dan bersiap untuk ke sekolah. Sebelum keluar, dia datang pada saya untuk bersalam, sambil mengulurkan kertas ujian Bahasa Inggerisnya.

“Wah ini kertas Fuad ke? Bagusnya anak umi!”

Saya peluk dia dan minta maaf kerana memarahinya serta bertegas untuk dia ke sekolah. Dia mula tersenyum dan gembira.

Pandangan saya kepada konsep pendidikan telah banyak berubah beberapa tahun ini. Jika dahulu saya tekankan pada kecemerlangan akademik, kini saya lebih meraikan keinginan anak-anak untuk belajar.

Walau berapa pun markah mereka dapat, saya bersyukur kerana mereka masih lagi berusaha untuk belajar. Ada waktu saya akan mengajar mereka secara santai untuk menarik minat mereka.

Saya akan berikan pujian apabila mereka memerlukannya, tetapi saya tidak akan meletakkan pujian itu sebagai satu matlamat. Walau apapun keputusan akademik mereka, saya akan menerimanya dengan hati terbuka.

Mereka ke sekolah untuk belajar, bukan untuk dibahagikan kepada golongan-golongan. Sesungguhnya setiap anak itu berbeza kelebihan dan kekurangan. Penilaian adalah untuk kita bantu mereka, bukan untuk menekan mereka.

Akhirnya yang akan membantu mereka adalah diri mereka sendiri. Jadi tugas kita adalah membentuk pemikiran yang boleh beradaptasi dengan baik. Apa yang penting sekarang mungkin berbeza pada zaman mereka dewasa nanti.

Saya selalu cakap pada anak-anak, sekolah ini ibarat gim. Kita pergi untuk exercise otak. Apa pun yang kita belajar, ianya satu exercise. Otak yang selalu exercise tidak mudah penat, dan bila diuji juga boleh bertahan.

Jangan takut pada peperiksaan atau penilaian. Jika kita dapat cemerlang, maksudnya kita faham. Kalau sebaliknya, maka perlu perhatian untuk tambah baik. Ia suatu proses yang panjang dan boleh diulang, bukanlah perlumbaan tanpa henti.

Elin 24/9/2025
#UniversityOfHome

Melintas di wall saya perkongsian dari Iylia Balqis Suhaimi berkenaan sesi temuramahnya berkenaan serangan ke atas flotilla semalam. Ianya tentang berdamai dengan ketakutan.

Apabila Iylia menyatakan bahawa kita tidak patut takut akan kematian kerana ianya akan datang walau di mana, bila dan bagaimana. Sama juga dengan perkara buruk, ia akan berlaku juga walaupun di tempat yang kita rasakan selamat.

Saya teringat 2 tahun dahulu saya mengalami anxiety yang sangat teruk. Ubat bipolar yang saya ambil tidak membantu kurangkan anxiety. Saya banyak tidur dari berjaga. Buka sahaja mata rasa seolah-olah semua masalah dunia ada atas kepala saya.

Ketika itu juga kami perlu berpindah dari rumah yang lain di taman yang sama kerana tuan rumah ingin menaikkan kadar sewa dan ingin menjual rumah yang kami diami. Walaupun berdekatan sahaja banyak perkara perlu dilakukan.

Masa itu juga meletusnya perang di bumi zaitun. Saya tidak tidur malam membaca dan melihat perkembangan di sana. Siang pula saya tidur kerana otak terlampau penat.

Tatkala saya melihat apa yang terjadi di sana, ada sesuatu yang mengetuk hati saya. Apabila saya melihat, mereka masih ada masa untuk tersenyum dan bahagia. Malah bila ada yang syahid, akan disahut dengan ucapan Alhamdulillah dan Hasbunallah Wani’mal Wakil.

Saya pasti mereka juga ada perasaan takut, sedih dan tertanya-tanya apa yang bakal terjadi kepada diri dan keluarga. Namun saya melihat sesuatu yang luar biasa, keinginan mereka untuk terus hidup namun bersedia untuk “pergi” bila-bila masa.

Menyelusuri sejarah mereka, ini bukanlah kali pertama mereka hidup ditemani letusan dan kematian. Sudah berabad-abad lamanya mereka diuji. Namun saya kagum mereka boleh bangkit semula setiap kali.

Melihat gambar-gambar dan video di sana sebelum tercetusnya perang 2 tahun lalu saya amat kagum. Bagaimana mereka sangat resilient. Mereka hidup seperti kita, ke taman, belajar, gembira dan mempelajari teknologi.

Justeru itu walaupun dalam keadaan sekarang mereka masih boleh memancarkan kepada kita apa yang berlaku kepada mereka. Walaupun sudah ramai yang syahid, ada sahaja yang mengganti tempat mereka.

Untuk apa mereka buat begitu? Ianya bukan sekadar dokumentasi. Ianya bukti kekuatan mereka, dan dunia harus melihatnya. Kesan dari itu, satu dunia bangkit. Satu dunia bergema menyebut nama mereka.

Saya membuat keputusan untuk berhenti mengambil ubat bipolar secara berkala sendiri ketika itu tanpa arahan doktor. Namun saya memaklumkan kepada mereka beberapa bulan selepas itu semasa sesi temujanji di hospital.

Alhamdulillah, sudah hampir 2 tahun saya menjalani hidup tanpa ubatan. Saya masih sakit, masih ada juga berlaku saya tak dapat kawal, akan tetapi saya belajar untuk hidup dengan keadaan ini.

Sebagaimana rakyat di bumi Zaitun yang berdamai dengan ujian hidup mereka dan terus berjuang. Terima kasih adikku Ilya untuk perkongsianmu kali ini. Ianya menguatkan lagi semangat kakakmu ini untuk terus berjuang menghadapi hidup.

Doaku semuanya dipermudahkan, dan dirimu serta seluruh krew dan rakyat di sana dalam lindungan dan kasih sayang Allah selalu.

Elin
#theolivethatcuredme

Ada perkara yang berat berlaku pagi ini. Pada mulanya fikiran saya amat kacau. Rasa ingin pergi sahaja dari semua, rasa sayalah punca segala masalah yang terjadi.

Kemudian saya masuk ke bilik kerja, duduk dan cuba bertenang. Ya Allah, bantulah aku. Aku tidak tahu apa yang aku perlu lakukan. Apa pun tindakan aku akan memberikan impak pada yang lain.

Tiba-tiba ada rasa yang pelik. Rasa seperti melepaskan tali yang saya pegang erat. Tali yang saya bimbang ingin lepaskan kerana bimbang kehilangan. Terdetik dalam hati ini, aku tidak akan mampu menghalang apa yang telah dan bakal terjadi.

Ketenangan lalu menyusup masuk dalam hati. Alhamdulillah, walau berat mana pun hari ini saya tidak triggered, malah dapat melakukannya dengan tenang sekali.

Terima kasih kawan-kawan yang saya hubungi untuk bertanya pendapat dan meluahkan kebimbangan saya. Pada mulanya saya rasa amat keseorangan, kehadiran kalian secara maya besar maknanya bagi saya.

Allah yang memberikan setiap ujian, Allah jugalah yang memberikan kita hati dan perasaan. Ya, kita akan selalu pula mengikut nafsu dan termakan hasutan syaitan. Apatah lagi bila diuji dengan galaunya pemikiran.

Walaupun adakalanya keadaan mental saya menghalang saya untuk mengingat apa pun yang saya baca, saya akan cuba sedaya upaya saya menunaikan kewajipan solat. Walaupun rakaatnya terlebih bukan satu malah berulang tanpa sedar.

Usah sesekali menghakimi, jika tidak melalui.

Apabila seorang anak diuji, maka ibu bapa mereka juga turut diuji. Usahlah dicari salah siapa, carilah jalan kedamaian. Usah menuduh anak itu derhaka, usah juga menuduh ibu-bapanya tidak cakna.

Yang penting, mulalah mendengar.

Ada laungan minta pertolongan dan perhatian yang kuat tapi tidak didengari. Kita minta mereka kuat. Kita nak mereka belajar jadi kuat. Tapi sebenarnya kita yang tak kuat.

Kita tak kuat untuk membantu.
Kita tak kuat untuk mendengar.
Kita tak kuat untuk ada di samping mereka.

Jika kita kuat, tidaklah mereka menjadi lembik dan manja. Malah mereka akan lebih percaya diri dan juga kita. Mereka akan mendekat, bukan menjauh.

Apa yang kita mahukan untuk mereka adalah dari andaian apa yang terbaik untuk mereka. Namun kita tidak cukup kuat dan bersedia menerima reaksi dan cara mereka.

Ibu dan ayah,
Dekatilah anak-anakmu.

Saya tahu, kita penat.
Berapa banyak tanggungjawab perlu dipikul, dirancang dan dilaksanakan.

Namun semua itu untuk siapa?
Bukankah untuk anak-anak kita?

Kita sediakan mereka untuk masa depan mereka, tapi jauhkan mereka dari kita saat masih lagi boleh bersama-sama.

Mereka perlukan kita sekarang.
Akan datang kita tak tahu pun apa akan jadi pada dunia. Bukan kuasa kita, usahlah kita bersangka-sangka.

Peluklah anak, dengarlah.
Selagi mereka atau kita masih ada.

Sampai masa dijemput Tuhan maka tinggallah dunia ini dengan seisinya.

Elin 12/09/2025
#UniversityofHome

Hari ini saya berhenti awal sesi live. Rasa sesak nafas, batuk teruk dan hampir pitam. Bercakap juga semakin tidak jelas, pandangan pula makin kabur. Saya cuba bertahan sejam lebih sebelum berhenti. Nampaknya saya perlu berhenti dahulu.

Saya sudah cuba sedaya upaya, namun sakit yang tidak nampak di mata ini bukanlah mudah. Saya ambil selimut dan baring di lantai. Tidak mengantuk, tetapi sangat-sangat penat. Kepala rasa panas, seolah-olah kematian itu sangat dekat. Sesekali saya membalas mesej adik.

Mujurlah dia memahami keadaan saya. Dia minta saya berehat dahulu dari jadi hos live. Dia percaya pada rezeki Allah, ada sebabnya jadi begini. Lama saya sihat. Hampir empat bulan selepas pindah ke Kuantan, saya mampu menambah pendapatan kembali sedikit demi sedikit.

Memang saya memaksa diri, tapi ini bukan pilihan. Suami saya sudah menguruskan rumah tangga sepenuh masa, menyediakan makan minum, menghantar dan mengambil enam orang anak yang bersekolah.

Seminggu sekali dia ambil upah masak untuk masjid. Itu sahaja yang mampu dia lakukan untuk cari pendapatan di samping menguruskan semua benda, termasuk saya. Cubaan membuka jualan di masjid pada hari Jumaat tidak dapat diteruskan. Saya tidak mampu berhadapan dengan orang ramai, dia pula tidak dapat uruskan semua serentak. Pendapatan bulanannya memang sedikit.

Ada lebih, ada kurang, tidak tetap. Syukurlah ada bantuan kanak-kanak dari JKM, dapat menampung perbelanjaan sekolah anak-anak. Saya pula bekerja sambilan, tidak tetap. Sekejap ada, sekejap tidak, bergantung pada keadaan mental.

Namun yang mengupah saya tetap membayar setiap bulan. Saya juga dapat bantuan OKU bekerja. Tetapi bila ditambah pendapatan saya dan suami, hanya mampu menampung satu per empat daripada perbelanjaan bulanan.

Tak logik kan?

Saya pun rasa begitu.

Namun itulah yang berlaku. Allah cukupkan dalam kekurangan. Ada kawan-kawan sekolah rendah yang kumpul duit bantu kami. Ada yang masukkan duit tanpa diminta. Ada juga yang bayarkan sewa rumah setiap bulan, termasuk deposit rumah.

Pendapatan affiliate saya ada dan tiada, bergantung kepada kemampuan untuk berada di dunia online. Mental saya tercabar, tetapi itulah juga kelebihan saya.

Menjadi hos live sebenarnya mudah jika hanya bercakap. Namun peperangan dalam otak saya lebih dari itu, berperang di dalam, tersenyum di luar. Orang akan menilai dari apa yang mereka nampak. Bukan salah mereka, saya pun begitu.

Apa yang ditunjukkan itulah realiti, apa yang disorokkan hanya Tuhan yang tahu. Dulu saya selalu ceritakan masalah kewangan kami. Bukan tidak mahu kongsi lagi, tetapi nanti akan ada yang persoalkan logik atau tidak sebuah keluarga boleh survive dengan keadaan kami.

Akan ada juga yang menasihati jangan meminta simpati. Ada juga yang menuduh saya memanipulasi, selalu meminta bantuan, dan menasihati orang lain berhati-hati dengan kami.

Ada waktu terdesak, saya menulis kepada sahabat yang dipercayai. Alhamdulillah, ada bantuan dihulurkan. Namun saya tidak suka selalu meminta-minta. Saya bersyukur kawan-kawan dan keluarga hadir membantu. Keadaan kami hanya difahami yang benar-benar kenal. Ada waktu mereka siap beri wang untuk bawa anak belanja makan di luar.

Menjadi pesakit mental tetapi boleh meluahkan kata-kata kadang jadi kelebihan, kadang jadi kekurangan. Kelebihan apabila kata-kata itu membantu orang lain memahami, malah boleh menjana pendapatan. Kekurangan apabila orang menilainya sebagai kayu ukur kekuatan diri. Saya telah cuba.

Saya bukan orang yang duduk diam dan meminta-minta. Dalam keadaan otak sakit, saya lawan. Saya duduk di kerusi kerja walaupun hanya mampu merenung tanpa berbuat apa-apa. Suami saya memikul banyak beban. Dia bertanggungjawab atas banyak perkara. Dia tidak punyai isteri yang sakit fizikal, tetapi isteri yang sakit mental. Yang perlu dijaga emosi, ditenangkan, didengar cakapnya sehingga jam 4 pagi.

Anak-anak saya ada juga yang sakit seperti saya, walau lain jenisnya. Ada yang tertekan, ada yang trauma. Kini hampir setiap bulan perlu berulang alik ke klinik psikiatri dengan mereka. Walaupun tidak semuanya kronik, saya ingin bantu mereka dari awal. Cukuplah generational trauma yang pernah saya lalui. Bayangkan seorang ibu yang sakit mental, perlu menghadapi semua ini?

Saya masih perlu bekerja walaupun sepatutnya berehat. Sebab salah seorang daripada kami ada kelebihan menjana pendapatan dari rumah dengan lebih baik. Kawan-kawan boleh bantu support saya dengan membeli dari link affiliate yang saya kongsi. Boleh datang ke web saya untuk saya jana pendapatan dengan Google Ads.

Boleh join live saya dan engage. Itu sahaja pertolongan yang mampu saya minta. Selebihnya, sudah banyak yang membantu. Saya amat bersyukur. Salam perkenalan buat yang baru mengenali. Jika selepas post ini saya mendiamkan diri beberapa ketika, itu kerana keadaan mental saya tidak stabil.

Menulis ini pun sudah membuat saya rasa sangat penat. Terima kasih kerana sudi baca penulisan saya. Elin #thestoryofelin

Saya OKU mental dan ibu kepada enam orang anak. Saya ada degree dan pernah ambil master. Kini saya bekerja online sahaja dari rumah.

Pendapatan saya datang daripada menjadi admin group Telegram, affiliate, dan Adsense. Jumlahnya tidak besar kerana saya bekerja hanya ketika saya sihat.

Saya faham keadaan saya tidak boleh dijangka. Suami saya kenal saya sejak saya berumur 20 tahun. Perkahwinan kami sudah memasuki 19 tahun.

Suami saya tidak pernah mengurung saya atau melarang saya mencuba sesuatu. Saya lebih selesa berada dan bekerja dari rumah sahaja.

Walaupun di rumah, saya bekerja online, jadi saya akan terdedah kepada bacaan atau video yang mengganggu emosi. Ada juga trigger kerana anak-anak buat perangai.

Mengamuk dan terbalikkan barang? Ada.
Jerit-jerit dan menyumpah? Ada. Saya rasa jiran-jiran sudah biasa dengar. Itu berlaku ketika saya sakit, waktu sihat saya macam orang normal.

Pernah saya buka pintu kereta dan mahu terjun, tarik stereng kereta, atau jalan jauh-jauh sampai letih. Pada masa itu saya tidak dapat mengawal emosi. Marah, bengang, sedih, semua berpusing-pusing dalam fikiran.

Saya selalu membandingkan dengan orang OKU fizikal. Orang mudah faham mereka dan penjaga mereka. Tetapi bila OKU mental, ia menjadi lebih sukar. Ujian ini besar untuk pesakit dan penjaga. Ada waktu sihat, ada waktu tidak sihat. Jika dikurung, keadaan akan lebih buruk.

Untuk teman selalu? Bukan mudah. Saya ada suami yang bekerja dari rumah juga. Jika saya sakit, dia menutup kedai. Jika saya mahu ke mana-mana, dia akan membawa saya.

Saya juga ada cita-cita. Saya mahu sambung belajar dan berdikari. Rasa ingin berkembang ini sebenarnya membantu saya menjadi lebih sihat. Tetapi orang melihat saya sihat, mereka fikir saya sudah sembuh sepenuhnya.

Manusia bukan barang atau haiwan. Barang boleh disimpan dalam stor bila rosak, haiwan boleh dikurung. Tetapi manusia perlu dihormati.

Tidak semua orang mahu diuji dengan sakit mental. Ada yang berpunca daripada tekanan, kemalangan, atau sebab buatan orang lain.

Suami saya banyak membantu mengurus rumah dan anak-anak. Jika mampu, dia teruskan. Jika tidak, dia berehat. Allah melihat usaha kita.

Saya gembira dan bahagia, Alhamdulillah. Ada waktu saya menangis dan rasa serabut. Alhamdulillah, semuanya ujian Allah. Allah beri pengalaman lebih dan kurang untuk mendidik diri.

Doakan mereka yang diuji sakit mental bertambah sihat. Berikan sokongan dan dorongan. Bantu apa yang boleh dan jaga tutur kata kerana isu ini bukan kelakar.

Malu? Buang jauh-jauh perasaan malu itu. Jangan malu jika ada pasangan OKU mental. Ada anak atau keluarga yang diuji adalah peluang untuk berbuat pahala. Allah memberikan hikmah dan ganjaran bagi mereka yang diuji.

Saya selalu mengaku saya sakit mental. Ada yang menasihati supaya tidak bercakap kerana orang akan pandang serong. Biarlah, pandangan serong mereka bukan masalah kita. Kita terus tegak.

Lihat semua yang diuji dengan belas ihsan. Jadi OKU mental bukan tiket emas. Waktu galau, dunia tiada makna. Tetapi bila ia hilang dan kita mula berpijak di bumi nyata, bahagia itu datang seperti angin lembut yang menghembus ubun-ubun.

Kami diuji, kamu juga diuji. Cuma yang terbuka hatinya akan belajar sesuatu daripada pengalaman ini.

Elin
OKU Mental dengan Bipolar Disorder Type II dan Anxiety

#TheStoryofElin
#bipolaranxietynotes

[Post Asal di Facebook:]

Video ucapan terima kasih kepada semua pembaca: 

Semalam kami keluar untuk mencari kasut sekolah anak-anak. Mula-mula cari di kawasan Saujana Utama dahulu, kemudian melajak ke mall. Ingat sudah habis di situ, rupanya singgah pula ke kedai serbaneka. Alhamdulillah, dapat belikan kasut sekolah yang sudah terbuka depan dan ada yang dah ketat.

Semalam semasa singgah di mall, saya triggered dengan tindakan seorang jurujual. Dia menahan kami dan bertanya pada anak-anak nak belon percuma tak. Kemudian dia datang kepada saya.

“Puan, boleh tak saya nak berikan anak-anak puan belon percuma?”

Oleh kerana dia bertanya dengan sopan, saya setuju. Namun saya tertanya-tanya adakah dia dari kedai berdekatan pintu masuk. Kemudian dia berjalan ke depan sambil mengajak anak-anak saya untuk mengikutinya. Saya terkejut apabila dia melepasi kedai-kedai di situ dan terus mara lagi ke depan.

“Awak nak bawa anak-anak saya ke mana ni?” soal saya dengan nada yang tegas.

“Oh kami ada karnival pendidikan untuk kanak-kanak, singgah sekejap sahaja, puan,” katanya memujuk.

Saya terus hentikan anak-anak dan minta mereka jangan ikut jurujual itu. Anak-anak dengan muka kecewa akur dan mengikut saya berjalan laju menuju ke dalam mall. Saya memang rasa triggered sangat.

Ini kerana ini taktik yang hampir sama saya pernah terkena dengan pakej pendidikan kanak-kanak suatu masa dahulu. Mula-mula ajak bermain, nanti mereka akan pujuk beli pakej itu. Bila diberitahu tiada bajet, mereka akan panggil supervisor dan dia akan tawarkan bayaran ansuran.

Pakej tersebut bukan murah ya, sampai bertahun-tahun juga saya nak langsaikan pembayaran. Selagi kita tak setuju, dia akan pujuk juga. Ya, saya pun setuju dulu sebab lihat produknya berkualiti juga. Namun apabila ada alat yang rosak, amat sukar untuk dapatkan sokongan.

“Umi nak pergi karnival,” kata Ameera semasa kami di kedai pakaian.

“Mana ada karnival, tu tengok depan tu.”

Ya, ia bukan karnival. Cuma suatu sudut berdekatan tangga depan kedai dengan beberapa set meja kanak-kanak. Kelihatan di atas meja kotak pakej pendidikan yang sama konsep seperti yang saya pernah terpaksa beli dulu.

Saya memang sangat marah, kenapa nak guna teknik begini? Sepanjang dalam mall, saya rasa terpisah dengan dunia nyata. Saya sedar saya kini sudah dalam keadaan tidak normal, tapi demi anak-anak saya teruskan jalan-jalan dalam mall tersebut.

Waktu nak solat Asar, saya ke tandas dan jubah saya meleret terkena lantai tandas. Dari asalnya nak basuh hujung yang terkena, saya akhirnya basuh keliling jubah, kemudian lengan baju dan juga stokin. Ya, basah lencun macam orang mengharung sawah padi.

Ini tidak bagus. Saya mula rasa tidak selesa dan rasa nak meraung. Saya berjalan keluar ke arah lif yang menuju ke surau dengan jubah dan stokin basah. Kemudian tunaikan solat dalam keadaan yang tidak stabil. Selesai solat, saya teringat yang saya ada bawa botol air tetapi entah di mana saya tinggalkan.

Anak-anak dan suami saya tahu ini very bad news. Jadi semua pun pakat cari. Saya menuju dan tunggu dalam kereta sementara mereka cari di kedai-kedai tempat kami singgah tadi. Saya menangis dalam kereta. Otak saya dah jem. Banyak sangat event yang trigger saya.

Sepuluh minit kemudian mereka kembali. Dari wajah ceria, saya tahu mereka jumpa botol air saya. Saya kemudian sambung lagi menangis sambil ceritakan perihal kenapa saya lama di tandas dan basah lencun. Mereka semua mendengar dan biarkan saya meluah dan menangis persis anak kecil.

Ini bukan perkara luar biasa bagi mereka apabila kami keluar bersama-sama. Setelah saya reda sedikit, saya minta untuk singgah ke kedai serbaneka. Biasanya kedai warna merah itu dapat melegakan sedikit serabut dalam kepala saya.

Saya akan cari barang yang saya suka—perhiasan rumah dan alat tulis. Hasil tangkapan adalah wind chime dan pasu bunga kecil dalam gambar. Oh, semestinya bukan itu sahaja, haha. Ada benda-benda lain yang kurang perlu, tapi saya cari sebab untuk beli juga.

Tidak mudah bagi suami dan anak-anak saya belajar menerima keadaan mental saya ini. Walaupun saya begini, mereka melayan saya sebaiknya. Ada kala saya akan menjadi seperti anak kecil, ada kalanya pula jadi manusia yang sangat menyakitkan hati.

Alhamdulillah, Allah Maha Penyayang. Allah hadirkan mereka untuk menemani saya. Terima kasih Bro Nan dan anak-anakku. Kalian bukan sahaja kuat, malah sangat baik. InsyaAllah, ujian ini untuk kita menuju ke syurga bersama-sama.

Terima kasih juga kerana sudi baca nukilan saya.

Saya ingin cuba menulis setiap hari sambil berlatih menaip. Ya, saya baru belajar menaip dengan cara yang betul tanpa perlu melihat papan kekunci. Selama ini, saya menaip guna jari telunjuk sahaja – tekan satu-satu.

Ini bukan kali pertama saya cuba mempelajarinya. Setiap kali saya belajar, saya lupa balik dan kembali menaip cara saya yang biasa. Saya masih ingat ada seorang pensyarah saya yang boleh menaip tanpa melihat papan kekunci. Saya rasa dia hebat sangat.

Mungkin bagi sesetengah orang rasa ia remeh sahaja. Tapi bagi saya tidak. Ini antara penghalang saya untuk menulis menggunakan desktop atau laptop. Ya, saya masih boleh menulis guna telefon, tapi saya nak elakkan.

Sebab bila guna telefon, saya mungkin akan hanyut jatuh ke rabbit hole. Bila membaca isu pula, saya akan over mengkaji. Bila terbaca komen yang negatif pula, saya jadi triggered. Bila log masuk guna pelayar di komputer, saya malas sikit nak scroll.

Namun, saya dapati agak sukar juga untuk saya melepaskan kebiasaan saya menaip dua jari. Saya belajar menaip guna aplikasi percuma sahaja, typing.com. Aplikasi ni bagus sangat dan senang nak belajar.

Cuma saya kena praktis menaip untuk Bahasa Melayu sendiri. Perkataan yang digunakan dalam aplikasi pula hanya Bahasa Inggeris. Otak saya memang sukar dilatih apabila melibatkan pergerakan anggota badan.

Apabila berlatih menaip pun sama, kena ulang banyak kali. Tinggal lupa balik. Kali ini saya nak cuba juga, dan tanpa sedar saya sudah menaip banyak perenggan pagi ini. Sebelum saya menaip ni tadi, saya menangis.

Sebab saya rasa hilang minat untuk buat apa-apa tiba-tiba, sedangkan pagi tadi semangat. Saya cakap kat Bro Nan saya penat dengan diri saya. Dia suruh saya tidur balik, tapi saya nak juga taip entri ini dahulu.

Terima kasih ya sudi baca tulisan saya.