Baiklah, saya cuba menulis sedikit malam ini. 🌙 Kali ini saya nak kongsi pengalaman personal saya melalui bipolar anxiety notes, supaya lebih ramai faham cabaran menghadapi bipolar dan anxiety dalam kehidupan seharian. Sudah agak lama saya tidak menaip apa-apa yang lebih personal di sini; biasanya hanya perkongsian bahan pendidikan dan affiliate sahaja.

Saya berterima kasih kepada kawan-kawan yang menyokong perkongsian saya, yang seterusnya membantu saya menjana pendapatan. Hanya ini cara saya dapat membantu ekonomi keluarga. Dengan menulis catatan ini sebagai sebahagian daripada bipolar anxiety notes, saya juga harap ia boleh menjadi rujukan kepada sesiapa yang menghadapi cabaran mental health.

Walaupun ada kalanya otak saya rasa macam komputer yang telah panas chip, saya teruskan juga. Dengan cara ini juga, saya akan kehabisan tenaga untuk berfikir perkara-perkara yang menimbulkan trigger sakit saya. Ada juga waktu saya triggered, macam petang tadi selepas balik dari kedai cermin mata. Setiap kali keluar dan berdepan dengan orang ramai, saya cepat penat dan serabut. Bila pulang, benda kecil tak kena di mata saya terus jadi sebab untuk saya marah-marah.

Saya kemudian tidur sekejap, dan bangun untuk solat Asar. Lepas bangun, otak rasa ringan sedikit, rasa marah dah hilang tapi masih berdebar-debar. Lalu saya duduk di meja kerja buat apa yang boleh. Alhamdulillah, ada juga jualan dari affiliate. Jika ada lalu lalang promosi saya, mohon jasa baik kawan-kawan dapat panjangkan kepada kenalan juga ya. Bantu saya like, komen dan share. Saya amat hargainya.

Saya ingin menekankan bahawa setiap ujian mental dan emosi ada penyelesaian dan sokongan. Jika anda berminat membaca lebih banyak catatan seperti ini, boleh lihat artikel lain saya di sini atau rujuk sumber kesihatan mental KKM seperti Minda Sihat.

Terima kasih kepada sahabat dan keluarga yang selalu menyokong dan mengambil tahu keadaan kami sekeluarga. Saya kerap tidak sihat kebelakangan ini dan lebih banyak berkurung di bilik kerja. Doakan saya dikurniakan Allah ketenangan dan kemudahan. Kerana dalam setiap ujian itu ada rahmat, dan saya yakin Allah menguji manusia mengikut kemampuan mereka.

Semoga bipolar anxiety notes ini juga memberi inspirasi dan sokongan kepada pembaca lain yang menghadapi cabaran sama. 🌸

-Elin 20/10/2025
#bipolaranxietynotes

Semalam ketika fikiran saya agak tegang, saya ada menulis sesuatu yang panjang. Namun setelah melihat kembali apa yang ditulis, saya cuma simpan dalam nota di telefon.

Selepas fikiran saya mulai tenang, saya mula terfikir yang apa yang saya tulis itu berbunyi agak sinis dan mengajar-ngajar. Saya juga mungkin akan membuat mereka yang tak berkaitan turut terpalit rasa pedihnya.

Walhal saya yang katakan jangan begitu. Namun itulah, dalam keadaan emosi yang terganggu agak berbahaya bila menulis. Ada waktu saya tidak sedar sama ada ia patut dilakukan atau tidak.

Yang pasti, bila ada sesuatu berlaku yang menggamit trauma saya atau membuat saya triggered, rasa marah, kecewa, dan sedih itu meledak. Masa ini sangat bahaya. Saya mungkin gaslight atau merajuk dengan orang yang tidak bersalah.

Kebelakangan ini saya lihat Bro Nan tidak berapa sihat. Banyak kali dia tertidur kerana keletihan menguruskan keluarga. Waktu malam, saya pula info dumping sehingga jam 2-3 pagi. Pagi dan tengah hari dia keluar dan ambil anak sekolah pula.

Tadi dia kata kepala dia rasa berat sangat kebelakangan ini. Pada usia 52 tahun dan sejarah keluarga yang ada darah tinggi, saya sebenarnya rungsing juga dengan keadaannya. Menjaga orang sakit mental tentu ada kesan ke atas dirinya juga.

Saya bersyukur dikurniakan suami yang tabah sepertinya. Hanya Allah sahaja tahu betapa beratnya menghadapi saya ketika saya tidak menjadi saya. Sesungguhnya, menjadi caregiver bukanlah sesuatu yang mudah.

Video ini masa kami ke Pantai Batu Hitam tempoh hari. Dia siap buat bekal sandwich macam orang meniaga. Terima kasih abang, kerana menerima dan terus bersabar dengan keadaan isterimu ini.

Terima kasih juga buat sahabat-sahabat dari syurga yang telah membantu dan ada untuk saya. Doaku kalian semua dipermudahkan segala urusan dan sentiasa dalam kasih sayang Allah.

Elin 26/9/2025

Pagi itu Fuad datang dengan wajah yang keletihan. Saya tahu dari wajahnya pasti malam tadi dia tak dapat tidur. Saya sebenarnya sudah tahu niat dia masuk menjengah ke bilik saya, iaitu memohon untuk tidak pergi ke sekolah.

Saya tahu bagaimana rasanya apabila tidak tidur malam. Ia tidak sama dengan manusia normal yang tidak tidur kerana terlebih tidur siang atau terminum kopi lalu tak dapat tidur. Walaupun badan sudah rasa letih, mata sudah berair, tetapi bila cuba tidur akan terkejut kembali berkali-kali.

Jadi bila ada hari dia meminta tidak mahu ke sekolah, saya akan pertimbangkan. Namun pagi itu saya bertegas. Mungkin ingatan saya bagaimana Ming bertegas dengan saya dahulu untuk saya ke sekolah memandu respons saya.

Walaupun pagi itu agak ribut juga, akhirnya dia mengalah dan bersiap untuk ke sekolah. Sebelum keluar, dia datang pada saya untuk bersalam, sambil mengulurkan kertas ujian Bahasa Inggerisnya.

“Wah ini kertas Fuad ke? Bagusnya anak umi!”

Saya peluk dia dan minta maaf kerana memarahinya serta bertegas untuk dia ke sekolah. Dia mula tersenyum dan gembira.

Pandangan saya kepada konsep pendidikan telah banyak berubah beberapa tahun ini. Jika dahulu saya tekankan pada kecemerlangan akademik, kini saya lebih meraikan keinginan anak-anak untuk belajar.

Walau berapa pun markah mereka dapat, saya bersyukur kerana mereka masih lagi berusaha untuk belajar. Ada waktu saya akan mengajar mereka secara santai untuk menarik minat mereka.

Saya akan berikan pujian apabila mereka memerlukannya, tetapi saya tidak akan meletakkan pujian itu sebagai satu matlamat. Walau apapun keputusan akademik mereka, saya akan menerimanya dengan hati terbuka.

Mereka ke sekolah untuk belajar, bukan untuk dibahagikan kepada golongan-golongan. Sesungguhnya setiap anak itu berbeza kelebihan dan kekurangan. Penilaian adalah untuk kita bantu mereka, bukan untuk menekan mereka.

Akhirnya yang akan membantu mereka adalah diri mereka sendiri. Jadi tugas kita adalah membentuk pemikiran yang boleh beradaptasi dengan baik. Apa yang penting sekarang mungkin berbeza pada zaman mereka dewasa nanti.

Saya selalu cakap pada anak-anak, sekolah ini ibarat gim. Kita pergi untuk exercise otak. Apa pun yang kita belajar, ianya satu exercise. Otak yang selalu exercise tidak mudah penat, dan bila diuji juga boleh bertahan.

Jangan takut pada peperiksaan atau penilaian. Jika kita dapat cemerlang, maksudnya kita faham. Kalau sebaliknya, maka perlu perhatian untuk tambah baik. Ia suatu proses yang panjang dan boleh diulang, bukanlah perlumbaan tanpa henti.

Elin 24/9/2025
#UniversityOfHome

Melintas di wall saya perkongsian dari Iylia Balqis Suhaimi berkenaan sesi temuramahnya berkenaan serangan ke atas flotilla semalam. Ianya tentang berdamai dengan ketakutan.

Apabila Iylia menyatakan bahawa kita tidak patut takut akan kematian kerana ianya akan datang walau di mana, bila dan bagaimana. Sama juga dengan perkara buruk, ia akan berlaku juga walaupun di tempat yang kita rasakan selamat.

Saya teringat 2 tahun dahulu saya mengalami anxiety yang sangat teruk. Ubat bipolar yang saya ambil tidak membantu kurangkan anxiety. Saya banyak tidur dari berjaga. Buka sahaja mata rasa seolah-olah semua masalah dunia ada atas kepala saya.

Ketika itu juga kami perlu berpindah dari rumah yang lain di taman yang sama kerana tuan rumah ingin menaikkan kadar sewa dan ingin menjual rumah yang kami diami. Walaupun berdekatan sahaja banyak perkara perlu dilakukan.

Masa itu juga meletusnya perang di bumi zaitun. Saya tidak tidur malam membaca dan melihat perkembangan di sana. Siang pula saya tidur kerana otak terlampau penat.

Tatkala saya melihat apa yang terjadi di sana, ada sesuatu yang mengetuk hati saya. Apabila saya melihat, mereka masih ada masa untuk tersenyum dan bahagia. Malah bila ada yang syahid, akan disahut dengan ucapan Alhamdulillah dan Hasbunallah Wani’mal Wakil.

Saya pasti mereka juga ada perasaan takut, sedih dan tertanya-tanya apa yang bakal terjadi kepada diri dan keluarga. Namun saya melihat sesuatu yang luar biasa, keinginan mereka untuk terus hidup namun bersedia untuk “pergi” bila-bila masa.

Menyelusuri sejarah mereka, ini bukanlah kali pertama mereka hidup ditemani letusan dan kematian. Sudah berabad-abad lamanya mereka diuji. Namun saya kagum mereka boleh bangkit semula setiap kali.

Melihat gambar-gambar dan video di sana sebelum tercetusnya perang 2 tahun lalu saya amat kagum. Bagaimana mereka sangat resilient. Mereka hidup seperti kita, ke taman, belajar, gembira dan mempelajari teknologi.

Justeru itu walaupun dalam keadaan sekarang mereka masih boleh memancarkan kepada kita apa yang berlaku kepada mereka. Walaupun sudah ramai yang syahid, ada sahaja yang mengganti tempat mereka.

Untuk apa mereka buat begitu? Ianya bukan sekadar dokumentasi. Ianya bukti kekuatan mereka, dan dunia harus melihatnya. Kesan dari itu, satu dunia bangkit. Satu dunia bergema menyebut nama mereka.

Saya membuat keputusan untuk berhenti mengambil ubat bipolar secara berkala sendiri ketika itu tanpa arahan doktor. Namun saya memaklumkan kepada mereka beberapa bulan selepas itu semasa sesi temujanji di hospital.

Alhamdulillah, sudah hampir 2 tahun saya menjalani hidup tanpa ubatan. Saya masih sakit, masih ada juga berlaku saya tak dapat kawal, akan tetapi saya belajar untuk hidup dengan keadaan ini.

Sebagaimana rakyat di bumi Zaitun yang berdamai dengan ujian hidup mereka dan terus berjuang. Terima kasih adikku Ilya untuk perkongsianmu kali ini. Ianya menguatkan lagi semangat kakakmu ini untuk terus berjuang menghadapi hidup.

Doaku semuanya dipermudahkan, dan dirimu serta seluruh krew dan rakyat di sana dalam lindungan dan kasih sayang Allah selalu.

Elin
#theolivethatcuredme

Aku penat. Bilakah semua ini akan berakhir? Semua soalan ini bertubi-tubi menusuk fikiran saat kita melalui kesukaran yang berpanjangan.

Kita tidak mendapat jawapan itu pada saat yang kita mahu, dan mungkin tidak sedar kita mendapatnya di waktu lain. Setiap ujian itu bagai torehan luka yang terpendam — makin lama, makin dalam.

Marahlah.
Menangislah.

Tidak salah untuk membiarkan apa yang terbungkam itu meledak keluar. Lagi disimpan, lagi tajam. Lagi menusuk. Tidak bermakna berbuat demikian kita menolak takdir.

Cuma kita penat, dan kita manusia yang belum mampu bertahan. Tuhan Maha Pengasih lagi Penyayang, tidak akan menilai kita dari luaran.

Berdamai dengan takdir itu bukan menelannya dan menyimpan perasaan. Ia tentang penerimaan kelemahan dan kekurangan, saat kita tidak diberi pilihan.

Menerima ketentuan sambil belajar meneruskan kehidupan, membalut luka dan memperakui kesilapan.

Bersangka baik dengan Tuhan, dan percaya akan datang kebahagiaan pada saat yang kita perlukan – bukan yang kita tentukan.

Elin
#UniversityofHome

Cuba lihat ke luar, bacalah perkembangan dunia. Baca bagaimana negara-negara yang asalnya aman boleh bergelojak. Bila ada orang baling batu sebelah kanan, tengoklah sebelah kiri juga.

Dunia sekarang dalam fasa perubahan yang besar. Ada banyak agenda penting yang akan berlaku pada bulan ini. Jadi, kita akan dapat lihat banyak provokasi yang berlaku di mana-mana.

Ianya bukan berlaku di sini sahaja, malah di negara-negara besar dan kecil yang lain. Yang sepatutnya melawan, diam. Yang sebelum ini diam, mulai melawan.

Cuba tengok apa yang sebenarnya jadi taruhan?

Apa end game sesuatu perkara? Banyak kejatuhan empayar dan pemerintahan di dunia ini adalah dari tangan-tangan luar.

Kemudian mereka pula akan datang sebagai pembantu dan memberi sokongan. Tidakkah kita belajar dari sejarah?

Ada yang sedang memerhatikan, dan menunggu dalam diam. Mereka bukan dari yang kita sangka-sangkakan.

Elin
#UniversityOfHome

Untuk Masa Depan Anak-Anak Kita

Untuk memastikan masa depan anak-anak kita, kita juga perlu memastikan masa depan anak-anak lain di dunia ini. Kerana betapa hebatnya anak kita sekalipun, mereka tidak akan hidup sendiri. Mereka akan bersama juga dengan yang lain.

Itulah intipati ucapan seorang bekas tentera negara besar yang menyentuh hati saya. Saya tidak pernah terfikir tentang itu. Selama ini, ya, saya juga selfish, hanya fikir bagaimana anak-anak saya akan menghadapi masa depan yang lebih mencabar nanti.

Dunia ini saling berhubung kait. Anak-anak hari ini adalah penghuni dunia untuk berdekad-dekad lamanya. Setiap apa yang kita lakukan, perjuangkan, atau bentuk sekarang akan memberi impak kepada kehidupan mereka.

Kita menyangka dengan menyiapsiagakan anak-anak kita, maka mereka akan selamat dan berjaya. Berlumba-lumba memastikan anak kita paling ke depan, sedangkan yang berlari bersama mereka itu juga akan menentukan masa depan anak-anak kita.

Pandangan beginilah yang telah mencetuskan evolusi dalam pemikiran rakyat di negara-negara maju dan besar. Mereka mulai sedar, betapa hebatnya negara mereka (yang disangka sebelum ini) sekalipun, tidak akan memastikan dunia yang aman untuk anak-anak mereka.

Jika kita tidak dapat berjuang sehebat insan-insan terpilih kerana kemampuan kita yang terhad, cukuplah dengan kita jaga kita. Menjaga satu sama lain, saling melengkapi, dan tidak berpecah-belah.

Ingatlah, satu kampung, satu bangsa, malah satu negara boleh lenyap di dunia ini. Usah bimbang lenyapnya sebuah legasi, kerana ia akan menjadi sejarah.

Bimbanglah akan lenyapnya kemanusiaan dan ketamadunan fikiran. Kerana saat itu, walau siapapun kamu atau anak-anakmu, tidak akan selamat.

Elin
#UniversityOfHome

Semalam saya tidak sempat untuk menulis di sini. Malam baru saya teringat saya perlu lakukan latihan menaip saya, tetapi sudah terlalu penat untuk menulis apa-apa. Jadi pagi ini saya cuba juga. Saya elakkan menulis melalui telefon agar saya dapat biasakan diri menaip di papan kekunci komputer.

Sudah masuk tiga hari saya dapat lakukan semula kerja sebagai live host. Saya lakukan kerana ini sahaja yang saya mampu buat ketika ini. Insya-Allah perlahan-lahan saya nak sambung kerja affiliate saya. Selain menimba pengalaman, ini cara saya untuk tingkatkan keberanian saya untuk berada di dunia dalam talian.

Do something, anything.

Itu cara saya motivasikan diri saya setiap hari. Saya akan ingatkan diri saya bahawa saya telah pun buat sesuatu walau apapun ia. Walaupun sekadar mengemaskan meja kerja saya atau bangun untuk mandi. Semasa saya menulis ini, ada kata-kata yang mulai mengacau fikiran saya — yang akan ada orang fikir saya ini tak cukup usaha.

Entah ada yang fikir atau tidak, saya tidak tahu. Yang pasti, sayalah orang pertama yang akan mengkritik diri saya. Ya, saya selalu fikir I must do more; this is not enough. Fikiran itu membuat saya jadi manusia yang boleh buat macam-macam benda yang orang lain tak mampu buat dalam masa yang singkat.

Namun ianya juga buat saya kecewa apabila ada waktu saya tidak mampu untuk gerakkan diri saya untuk lakukan apa-apa, sedangkan secara fizikal saya tidak lumpuh. Lagi kecewa apabila ada yang tidak memahami dan minta saya berubah. Penyakit mental ini masih ramai yang tidak faham. Saya sendiri pun masih belajar.

Alhamdulillah, pasti ada hikmah setiap ketentuan-Nya.

Terima kasih kerana membaca nukilan saya hari ini.

– Elin 9/10/2024

Benda pertama terlintas bila tengok ni, wow ada buih. Lepas tu eh ada tumpah dalam piring. Kalau buat sendiri memang dah hirup dalam piring tu.

Kat kedai tak boleh, silap haribulan saya bayangkan dapur dia, dan pada skala fikiran saya maka saya tidak dapat makan atau di luar selama-lamanya.

Overthinking.

Macam semalam saya reply mesej panjang-panjang kat kawan saya, dan kemudian sampai la ni saya takut saya terlebih fikir dan terlebih explain.

Sebab tu saya takut nak mesej atau reply pertanyaan baik di dunia nyata atau dunia maya. Saya bimbang saya buat orang tak selesa. Bimbang lepas ni mereka takut untuk menyapa saya lagi.

Ini berlaku bukan sekarang sahaja, sejak dari kecil. Bila saya tengok kawan-kawan sekolah bergaul dan bertegur sapa secara semula jadi, saya rasa sangat terpinggir. Saya takut untuk join kerana bimbang tersalah cakap.

Sebab saya akan selalu excited nak share. Saya juga akan over explained. Tipikal sebenarnya neurodivergents macam ni.

Kami akan potong cerita orang sebab kami rasa itu cara kami tunjuk berminat dengan perbualan tu.

Jadi sekarang saya banyak diam, katup mulut rapat-rapat, hanya mata saya berbicara betapa saya terlalu banyak nak bercerita.

Malam-malam saya borak-borak dengan Bro Nan sampai dia berdengkur.

Waktu saya tulis ini air mata saya bergenang. Saya rindu kawan-kawan. Rindu adik beradik. Tapi saya tidak mampu untuk berinteraksi dengan mereka tanpa saya berfikir melebihi realiti.

Jadi saya pilih untuk mengelak, menyendiri, walaupun hakikat saya rindu. Saya tidak kisah orang saya tak kenali atau ada orang yang tak suka saya, tapi saya rindu mereka yang menerima saya.

Berbalik pada teh ais, ha 😆 lepas jadi macam ni saya gi kedai tu saya minta “ikat tepi mangkuk”, setel masalah haha!

– Elin 28/09/2024

Seumur hidup saya, Allah temukan saya dengan mereka yang menyukai dan tidak menyukai diri ini. Ada mereka yang belum berjumpa pun sudah rasa sayang; ada yang sudah kenal berpuluh tahun pun boleh membenci.

Saya juga pernah dihina, difitnah, diejek, dan dipulaukan. Namun Allah juga hadirkan insan-insan yang sudi menerima diri ini walau bagaimanapun keadaan saya.

Apabila ada yang menghulurkan persahabatan, saya selalu bimbang ianya akan berakhir dengan dendam dan persengketaan. Rasa sakit hilang sahabat itu lebih sakit daripada hilang kekasih.

Saya sedar cara saya berbeza. Saya sedar juga saya ini degil dan kuat melawan. Saya juga sedar saya mudah tersalah faham dan terasa—lebih-lebih lagi sejak saya sakit mental sepanjang hampir enam tahun ini.

Jadi saya sangat takut bila ada yang nak mesej saya, yang nak call atau pm saya. Bimbang kalau-kalau saya triggered. Saya sedar saya sakit; apa-apa yang ditulis orang lain mungkin lain tafsirannya pada saya.

Ada beberapa perkara yang sensitif bagi saya, lalu saya beritahu pada orang yang mesej bahawa perkara ini boleh buat saya triggered dan mungkin akan mengamuk. Namun, tak semua orang faham.

Saya kalau sudah mula triggered, tangan mulai ketar, menjerit-jerit marah. Tapi saya tak jerit pada orang tu; saya jerit kat anak-anak dan suami saya. Akhirnya suami saya akan mesej orang tu supaya berhenti mesej saya.

Saya ini gila. Ada bipolar disorder, ada anxiety disorder. Kamu tahu saya sakit. Tetapi adakah kamu faham sakit ini bagaimana?

Kenapa kamu nak berkawan dengan saya?

Orang gila?

Kamu kata kamu faham sakit saya. Jadi kamu juga kena faham emosi saya tidak stabil. Kalau saya cakap saya triggered itu, saya sedang membantu kamu faham.

Saya tidak boleh dipaksa.

Saya tidak boleh mengawal apa yang ada dalam fikiran saya.

Saya tidak memilih untuk menjadi pesakit mental.

“Lin tu dah miskin sangat ke?”

“Hidup dengan simpati orang”

Percayalah, apa yang dikatakan orang itu sampai pada saya.

Hinakah jadi tidak berharta?

Hinakah gagal jadi pensyarah?

Hinakah menulis tentang penyakit saya?

Kalau rasa hina, boleh block saya. Jangan follow. Jangan baca. Orang forward, delete. Jangan ada perkaitan dengan saya.

Ini ruang saya menulis apa yang terbuku di dada saya. Saya tulis cerita hidup saya. Saya cerita kekangan dan ujian saya. Tapi terimalah hakikat ini adalah hak saya.

Kenapa!

Soal saya kenapa!

Kamu yang ingin berkawan dengan saya, kenapa?

Kamu kata tahu saya sakit jadi kenapa, kenapa masih ingin berkawan dengan saya?

Kamu kata kamu faham tapi kenapa kamu tidak boleh terima bila saya begini?

Kenapa kamu terus memaksa bila saya cakap tidak boleh!

Saya tanya sekali lagi:

Kenapa masih hendak berkawan dengan saya, walaupun tidak suka akan cara, tingkah laku, keputusan, dan penulisan saya?

Kamu nak ubah saya?

Adakah kamu fikir penyakit mental ini saya cipta? Ianya hanya masalah perangai? Masalah saya yang tidak mahu berubah?

Jadi doktor pakar yang bagi saya makan ubat tu, yang suruh saya datang temujanji tu mereka siapa? Sudah masuk enam tahun!

Jangan.

Jangan.

Jangan.

Jangan berkawan dengan saya jika niat kamu nak ubah saya.

Jangan berkawan dengan saya jika kamu rasa saya ini yang tidak mahu berubah.

Jangan berkawan dengan saya jika rasa meluat, rasa hina, rasa kecewa atau rasa simpati pada anak-anak dan suami saya sahaja.

Saya ulang:

Saya gila.

Tapi,

Kegilaan saya tidak merampas hati nurani saya.

Kegilaan saya tidak mengubah pendirian saya.

Kegilaan tidak menjadikan saya manusia tidak berhati perut.

Saya ulang lagi,

Mulai saat kamu membaca ini, jika kamu rasa marah, kecewa, benci, meluat atau hina,

Maka pergilah dari hidup saya. Tuhan tidak menjadikan saya untuk kamu dan sebaliknya.

Agar kamu damai, dan aku juga damai.

Yang mana masih berada di sini,

Terima kasih.

Terima kasih.

Terima kasih.

Saya mungkin gagal dalam mengejar cita-cita, tapi Tuhan tidak pernah jadikan kegagalan itu sia-sia.

Ujian buat saya, ujian buat kamu yang melihat dan mendengar tentang saya.

Pilihan di tangan kalian.

– Elin 7/01/2023