Melintas di wall saya perkongsian dari Iylia Balqis Suhaimi berkenaan sesi temuramahnya berkenaan serangan ke atas flotilla semalam. Ianya tentang berdamai dengan ketakutan.

Apabila Iylia menyatakan bahawa kita tidak patut takut akan kematian kerana ianya akan datang walau di mana, bila dan bagaimana. Sama juga dengan perkara buruk, ia akan berlaku juga walaupun di tempat yang kita rasakan selamat.

Saya teringat 2 tahun dahulu saya mengalami anxiety yang sangat teruk. Ubat bipolar yang saya ambil tidak membantu kurangkan anxiety. Saya banyak tidur dari berjaga. Buka sahaja mata rasa seolah-olah semua masalah dunia ada atas kepala saya.

Ketika itu juga kami perlu berpindah dari rumah yang lain di taman yang sama kerana tuan rumah ingin menaikkan kadar sewa dan ingin menjual rumah yang kami diami. Walaupun berdekatan sahaja banyak perkara perlu dilakukan.

Masa itu juga meletusnya perang di bumi zaitun. Saya tidak tidur malam membaca dan melihat perkembangan di sana. Siang pula saya tidur kerana otak terlampau penat.

Tatkala saya melihat apa yang terjadi di sana, ada sesuatu yang mengetuk hati saya. Apabila saya melihat, mereka masih ada masa untuk tersenyum dan bahagia. Malah bila ada yang syahid, akan disahut dengan ucapan Alhamdulillah dan Hasbunallah Wani’mal Wakil.

Saya pasti mereka juga ada perasaan takut, sedih dan tertanya-tanya apa yang bakal terjadi kepada diri dan keluarga. Namun saya melihat sesuatu yang luar biasa, keinginan mereka untuk terus hidup namun bersedia untuk “pergi” bila-bila masa.

Menyelusuri sejarah mereka, ini bukanlah kali pertama mereka hidup ditemani letusan dan kematian. Sudah berabad-abad lamanya mereka diuji. Namun saya kagum mereka boleh bangkit semula setiap kali.

Melihat gambar-gambar dan video di sana sebelum tercetusnya perang 2 tahun lalu saya amat kagum. Bagaimana mereka sangat resilient. Mereka hidup seperti kita, ke taman, belajar, gembira dan mempelajari teknologi.

Justeru itu walaupun dalam keadaan sekarang mereka masih boleh memancarkan kepada kita apa yang berlaku kepada mereka. Walaupun sudah ramai yang syahid, ada sahaja yang mengganti tempat mereka.

Untuk apa mereka buat begitu? Ianya bukan sekadar dokumentasi. Ianya bukti kekuatan mereka, dan dunia harus melihatnya. Kesan dari itu, satu dunia bangkit. Satu dunia bergema menyebut nama mereka.

Saya membuat keputusan untuk berhenti mengambil ubat bipolar secara berkala sendiri ketika itu tanpa arahan doktor. Namun saya memaklumkan kepada mereka beberapa bulan selepas itu semasa sesi temujanji di hospital.

Alhamdulillah, sudah hampir 2 tahun saya menjalani hidup tanpa ubatan. Saya masih sakit, masih ada juga berlaku saya tak dapat kawal, akan tetapi saya belajar untuk hidup dengan keadaan ini.

Sebagaimana rakyat di bumi Zaitun yang berdamai dengan ujian hidup mereka dan terus berjuang. Terima kasih adikku Ilya untuk perkongsianmu kali ini. Ianya menguatkan lagi semangat kakakmu ini untuk terus berjuang menghadapi hidup.

Doaku semuanya dipermudahkan, dan dirimu serta seluruh krew dan rakyat di sana dalam lindungan dan kasih sayang Allah selalu.

Elin
#theolivethatcuredme

Longgokan barang yang terjadi kerana perubahan tempat kerja saya dari bilik atas ke bilik bawah. Asalnya, barangan ini ada dalam bilik bawah tersebut.

Bilik kerja saya sudah kemas tetapi saya tak dapat lagi nak selesaikan yang ini. Jadi, biarkan dahulu selagi ianya tidak menyebabkan saya rasa lemas.

Inilah yang berlaku pada neurodivergent, yang berkait dengan executive function deficit. Yakni kemahiran mental yang membolehkan seseorang itu untuk merancang, fokus, mematuhi arahan dan membuat pelbagai tugas dalam satu masa.

Executive Function ni macam manager lah, dia yang membolehkan otak kita buat semua tadi. Dalam kes bipolar disorder, fungsi ini terganggu pada waktu-waktu tertentu dan tidak tetap mengikut keadaan emosi pesakit.

Saya membuat keputusan untuk merubah lokasi tempat kerja saya semasa fasa hipo mania. Kemudian, bila saya masuk ke depressive mode, mulalah saya low energy dan motivation nak buat apa-apa.

Walaupun dalam keadaan stable (euthymic), “manager otak” saya tu masih terganggu jika dibandingkan dengan manusia normal.

Ia memberikan impak kepada perancangan, working memory (memori kerja – ingat dan guna semasa buat tugasan) dan inhibition (pengawalan diri – macam brek).

Maka jadilah longgokan barang ini. Nanti bila datang fasa hypomania, saya boleh selesaikan tugas yang ambil masa berhari-hari dalam kurang 24 jam sampai lupa makan dan minum!

✍️ Elin 14/09/2025
#bipolaranxietynotes

Ada Waktu Otak Rasa Macam Overheat

Ada waktu yang kita rasa terlampau banyak perkara yang bermain di fikiran. Sampai otak rasa macam overheat. Kalau letak telur mungkin boleh goreng sunny side up.

Waktu tu nak fikir apa pun tak boleh, tapi kita cuba juga sampai sakit kepala. Ini nak kena buat. Itu nak kena susun, macam-macam benda perlu dibuat. Saya tahu, malah saya melaluinya setiap hari.

Cuba bayangkan otak kita ni macam komputer. Kita buka banyak tab masa tengah browsing, bila kita tengok eh loading pun perlahan, kita tutup tab. Perlahan lagi, kita restart browser. Lepas tu bila kita buka balik, sudah laju macam biasa.

Ini situasi bagi orang normal. Walaupun ada waktu sarat fikiran, boleh tarik nafas, bertenang, rehat dan cuba kosongkan fikiran. Selepas itu, insya-Allah life goes on macam biasa. Semua orang melalui keadaan ini.

Namun bagi mereka yang diuji dengan corak pemikiran yang berbeza, ianya tidak sama.

Anxiety menjadikan otak saya ibarat komputer yang pop-up keluar tanpa henti. Tutup satu, keluar lagi sepuluh. Processor tak sempat nak berehat, akhirnya CPU panas dan kipas pun dah bising tapi tak sempat nak shutdown.

Bipolar pula menjadikan otak saya, bila masuk mod hipomania, macam processor overclock. Semua tab buka sekaligus, install macam-macam perisian baru, download files sampai sistem hampir crash.

Bila masuk fasa depresif, otak saya macam komputer yang lag. Klik apa pun tak boleh. Loading tak habis-habis walaupun tugas kecil. Tidak seperti otak normal, ia boleh pula tiba-tiba jadi laju balik dan perlahan balik tanpa kawalan.

Semua ini sangat memenatkan. Ianya berlaku dalam otak tetapi impaknya akan dialami juga dari segi fizikal – jantung berdegup kencang, susah nak tidur, sakit kepala dan rasa nak muntah.

Inilah yang berlaku semalam. Saya beria nak alihkan rak buku saya ke dalam bilik. Masa tu otak saya tengah overclock. “Yeah, saya boleh. Malaysia boleh.” Saya sangat yakin boleh susun balik buku-buku tu. Sampai tengah malam saya menyusun tetapi tak siap-siap juga.

Malam tadi saya tak dapat tidur. Fikiran saya penuh pasal nak kemaskan rak buku dan bilik kerja saya. Saya tertidur jam 5 pagi. Otak saya sudah jem. Tak boleh buat apa-apa lagi. Saya tidur kerana otak rasa nak terbakar.

Hari ini saya masuk bilik kerja saya, otak saya sudah penat. Nampak macam banyak pula buku-buku ni. Tapi semalam rasa macam tak banyak. Rasa power dan confident boleh susun balik. Apalah sangat susun buku sahaja. Hari ini rasa sebaliknya pula.

Jadi saya duduk antara susunan buku. Mula asingkan sikit-sikit ikut kategori. Ya Allah, rasa nak muntah. Rasa macam tak mampu nak susun lagi hari ini. Tapi otak saya serabut, tak boleh tengok buku atas lantai.

Doakan saya boleh siap susun semua buku ni atas rak. Satu rak sudah siap. Lagi dua rak ada. Teringat pula kata anak saya, si Ainna:

“Umi baca ke semua buku-buku ni?”

Saya tak ingat apa saya jawab. Tapi yang pastinya, saya pun tak tahu berapa banyak saya sudah atau belum baca. Yang pasti, saya suka tengok buku tersusun dan saya suka mengumpulnya.

Baiklah, saya kena sambung susun buku-buku ni sebelum otak saya mula hang dan tak boleh buat apa-apa.

Elin
#bipolaranxietynotes
#bipolarawareness

Saya OKU mental dan ibu kepada enam orang anak. Saya ada degree dan pernah ambil master. Kini saya bekerja online sahaja dari rumah.

Pendapatan saya datang daripada menjadi admin group Telegram, affiliate, dan Adsense. Jumlahnya tidak besar kerana saya bekerja hanya ketika saya sihat.

Saya faham keadaan saya tidak boleh dijangka. Suami saya kenal saya sejak saya berumur 20 tahun. Perkahwinan kami sudah memasuki 19 tahun.

Suami saya tidak pernah mengurung saya atau melarang saya mencuba sesuatu. Saya lebih selesa berada dan bekerja dari rumah sahaja.

Walaupun di rumah, saya bekerja online, jadi saya akan terdedah kepada bacaan atau video yang mengganggu emosi. Ada juga trigger kerana anak-anak buat perangai.

Mengamuk dan terbalikkan barang? Ada.
Jerit-jerit dan menyumpah? Ada. Saya rasa jiran-jiran sudah biasa dengar. Itu berlaku ketika saya sakit, waktu sihat saya macam orang normal.

Pernah saya buka pintu kereta dan mahu terjun, tarik stereng kereta, atau jalan jauh-jauh sampai letih. Pada masa itu saya tidak dapat mengawal emosi. Marah, bengang, sedih, semua berpusing-pusing dalam fikiran.

Saya selalu membandingkan dengan orang OKU fizikal. Orang mudah faham mereka dan penjaga mereka. Tetapi bila OKU mental, ia menjadi lebih sukar. Ujian ini besar untuk pesakit dan penjaga. Ada waktu sihat, ada waktu tidak sihat. Jika dikurung, keadaan akan lebih buruk.

Untuk teman selalu? Bukan mudah. Saya ada suami yang bekerja dari rumah juga. Jika saya sakit, dia menutup kedai. Jika saya mahu ke mana-mana, dia akan membawa saya.

Saya juga ada cita-cita. Saya mahu sambung belajar dan berdikari. Rasa ingin berkembang ini sebenarnya membantu saya menjadi lebih sihat. Tetapi orang melihat saya sihat, mereka fikir saya sudah sembuh sepenuhnya.

Manusia bukan barang atau haiwan. Barang boleh disimpan dalam stor bila rosak, haiwan boleh dikurung. Tetapi manusia perlu dihormati.

Tidak semua orang mahu diuji dengan sakit mental. Ada yang berpunca daripada tekanan, kemalangan, atau sebab buatan orang lain.

Suami saya banyak membantu mengurus rumah dan anak-anak. Jika mampu, dia teruskan. Jika tidak, dia berehat. Allah melihat usaha kita.

Saya gembira dan bahagia, Alhamdulillah. Ada waktu saya menangis dan rasa serabut. Alhamdulillah, semuanya ujian Allah. Allah beri pengalaman lebih dan kurang untuk mendidik diri.

Doakan mereka yang diuji sakit mental bertambah sihat. Berikan sokongan dan dorongan. Bantu apa yang boleh dan jaga tutur kata kerana isu ini bukan kelakar.

Malu? Buang jauh-jauh perasaan malu itu. Jangan malu jika ada pasangan OKU mental. Ada anak atau keluarga yang diuji adalah peluang untuk berbuat pahala. Allah memberikan hikmah dan ganjaran bagi mereka yang diuji.

Saya selalu mengaku saya sakit mental. Ada yang menasihati supaya tidak bercakap kerana orang akan pandang serong. Biarlah, pandangan serong mereka bukan masalah kita. Kita terus tegak.

Lihat semua yang diuji dengan belas ihsan. Jadi OKU mental bukan tiket emas. Waktu galau, dunia tiada makna. Tetapi bila ia hilang dan kita mula berpijak di bumi nyata, bahagia itu datang seperti angin lembut yang menghembus ubun-ubun.

Kami diuji, kamu juga diuji. Cuma yang terbuka hatinya akan belajar sesuatu daripada pengalaman ini.

Elin
OKU Mental dengan Bipolar Disorder Type II dan Anxiety

#TheStoryofElin
#bipolaranxietynotes

[Post Asal di Facebook:]

Video ucapan terima kasih kepada semua pembaca: 

Semalam saya tidak sempat untuk menulis di sini. Malam baru saya teringat saya perlu lakukan latihan menaip saya, tetapi sudah terlalu penat untuk menulis apa-apa. Jadi pagi ini saya cuba juga. Saya elakkan menulis melalui telefon agar saya dapat biasakan diri menaip di papan kekunci komputer.

Sudah masuk tiga hari saya dapat lakukan semula kerja sebagai live host. Saya lakukan kerana ini sahaja yang saya mampu buat ketika ini. Insya-Allah perlahan-lahan saya nak sambung kerja affiliate saya. Selain menimba pengalaman, ini cara saya untuk tingkatkan keberanian saya untuk berada di dunia dalam talian.

Do something, anything.

Itu cara saya motivasikan diri saya setiap hari. Saya akan ingatkan diri saya bahawa saya telah pun buat sesuatu walau apapun ia. Walaupun sekadar mengemaskan meja kerja saya atau bangun untuk mandi. Semasa saya menulis ini, ada kata-kata yang mulai mengacau fikiran saya — yang akan ada orang fikir saya ini tak cukup usaha.

Entah ada yang fikir atau tidak, saya tidak tahu. Yang pasti, sayalah orang pertama yang akan mengkritik diri saya. Ya, saya selalu fikir I must do more; this is not enough. Fikiran itu membuat saya jadi manusia yang boleh buat macam-macam benda yang orang lain tak mampu buat dalam masa yang singkat.

Namun ianya juga buat saya kecewa apabila ada waktu saya tidak mampu untuk gerakkan diri saya untuk lakukan apa-apa, sedangkan secara fizikal saya tidak lumpuh. Lagi kecewa apabila ada yang tidak memahami dan minta saya berubah. Penyakit mental ini masih ramai yang tidak faham. Saya sendiri pun masih belajar.

Alhamdulillah, pasti ada hikmah setiap ketentuan-Nya.

Terima kasih kerana membaca nukilan saya hari ini.

– Elin 9/10/2024

Di sebalik apa yang dilihat, pasti ada yang tersirat. Selama ini saya dilihat sebagai seorang yang pandai bercakap dan berani untuk tampil ke depan khalayak ramai. Sejak dari sekolah rendah, saya dikenali sebagai debater, pemidato dan MC (Pengerusi Majlis).

Saya sering kali dilantik sebagai MC semasa belajar di universiti dan tidak kekok mengendalikan ratusan penonton atau peserta program. Namun, apa yang ramai tidak tahu, saya juga sering diserang panic attack semasa melakukannya.

Oleh kerana saya cuma tahu saya ada anxiety dan bipolar disorder pada usia 35 tahun, saya tidak sedar ianya adalah sebahagian daripada sakit saya. Bila panic attack berlaku, saya akan blank dan rasa seperti terpisah dari dunia nyata.

Semalam, sebelum mulakan tugas jadi live host, saya diserang panic attack lagi – sampai nak pakai tudung pun tak lepas. Lalu saya menangis lagi sambil yakinkan diri saya. Self talk adalah antara cara saya beritahu diri saya things are going to be okay.

“Tiada siapa paksa kau. Tiada yang sedang mengejar atau memarahi kau. Tenang, kau buat ni kerana kau nak buat.”

Saya baca ayat Kursi atau apa-apa ayat yang saya mampu ingat. Kena faham ya, insan yang diserang panic attack bukan sekadar gementar dan takut macam manusia normal. Boleh sampai tahap lupa untuk bernafas. Jadi penting untuk tenangkan mereka dalam keadaan ini.

Kemudian perlahan-lahan saya cuba sarung balik tudung. Saya pakai sambil cakap satu-satu langkah – masukkan muka dulu, perlahan-lahan, ha tarik sikit. Saya bukan bercakap dengan sesiapa, ianya untuk self soothing. Sejak kecil saya memang selalu buat begitu.

Alhamdulillah, saya boleh mulakan juga job tu dan teruskan sehingga 3 jam. Terima kasih kepada yang join, hadir dan support saya semalam ya. Insya-Allah saya akan cuba lagi hari ini. Tidak lupa juga buat adik saya yang teman jadi moderator dan Bro Nan yang bantu uruskan anak-anak.

Terima kasih baca nukilan saya, saya amat menghargainya.

– Elin 7/10/2024

Semalam saya cuba sekali lagi jadi live host untuk adik saya. Bukan senang sebenarnya untuk saya lakukan sebab anxiety saya teruk sangat. Masa dia tanya saya berminat tak nak buat live host, saya laju setuju, lepas tu saya menyesal balik. Biasalah kluk klek bipolar saya tu, masa manic semua pun boleh! Jadi saya cuba la beberapa kali bulan lepas tapi ada benda triggered saya terus saya tak boleh teruskan.

Memang sukar untuk sesiapa nak hire orang sakit mental macam saya ni. Bukan setakat kena sabar bila saya triggered, malah kena bersedia jika saya “hilang” dan masuk gua. Mujurlah mereka yang sudi hire saya ni semua yang memahami dan baik hati. Saya tahu mereka sebenarnya nak bantu saya sebab saya memang perlukan jana pendapatan sebab lama stop buat affiliate.

Servis print Bro Nan pun tergendala sebab saya triggered bila ada pelanggan nak datang atau mesej. Mereka tahu walaupun saya ni sakit mental, saya suka kerja online yang macam ni. Mereka juga tahu risiko mengambil pekerja seperti saya, bila minta buat apa-apa saya hanya mampu buat bila saya ada rasa nak buat.

Tidak seperti manusia normal, rasa nak buat tu saya tak boleh nak cipta atau paksa. Saya tetap cabar juga keadaan saya ini, sampai tahap saya menangis dan meraung. Walhal nak up bahan dekat telegram sahaja, dan mereka yang upah saya sangat memahami. Itulah bezanya kemalasan dan sakit mental. Kami struggle memaksa diri kami dan frustrated.

Alhamdulillah berjaya juga live.

Macam semalam, saya hanya dapat live jam 9 malam lebih. Saya setup webcam background tu ambil masa dekat 2 hari. Rasa confident sangat saya boleh live, bila dah mesej saya anxiety saya datang say hello. Dari pagi saya tunggu tengah hari, akhirnya sampai ke malam. Adik saya standby jadi moderator Alhamdulillah dapat live lebih 3 jam walaupun pada permulaan tu saya rasa nak end dah sebab gemuruh sangat-sangat.

Terima kasih adikku kerana bantu Kak Elin ya.

Terima kasih kepada semua yang bantu saya baik dari segi kewangan, sokongan dan doa.

Terima kasih baca nukilan saya pagi ini ya.

– Elin 5/10/2024

“Ya Allah ayang tak sembahyang Asar lagi, Zohor tadi pun…”

Lalu saya bergegas mengambil wudhuk, Alhamdulillah sempat solat Asar. Saya tertidur selepas makan ubat jam 1 tengahari tadi.

Ubat bipolar ni memang menyebabkan mengantuk, tapi hari ini saya rasa penat sangat-sangat. Mungkin sebab beberapa hari ini saya tak dapat tidur waktu malam.

Dalam sebulan akan ada berlaku fasa begini, terbalik hari. Siang jadi malam dan sebaliknya. Saya akan berjaga dan buat kerja online sampai pagi. Nak tidur tak dapat.

Jadi saya selalu pesan dekat sesiapa yang nak datang menziarah agar datang tengahari, bimbang pagi saya baru sahaja dapat tidur selepas subuh. Tambah pula baru makan ubat, tidur tak sedar apa yang berlaku dah.

Ingat nak tunggu solat maghrib terus, tapi rasa lapar pula. Baru nak makan budak berdua ni nak join juga. Join makan cicah biskut dengan air milo.

Teringat masa kecil keluarga saya selalu makan begini. Arwah abah biasanya beli biskut dalam kotak. Biskut keras tu, yang kena cicah air baru lembut.

“Ada orang datang beli tak tadi? Ayang tak sedar apa” tanya saya sambil mencicah biskut ke dalam cawan.

“Alhamdulillah hari ni ada berterusan datang membeli” jawab suami saya dengan nada gembira.

Buat masa ni yang datang lebih ramai budak-budak. Sebab pilihan makanan masih terhad. Saya masih belum dapat buat banyak perkara.

Idea banyak nak buat, tapi saya tak dapat membantu suami saya. Jadi kena cuba yang mana sesuai dahulu. Keadaan kami tidak sama seperti orang lain.

Kekangan utama adalah sakit saya, walaupun nampak sihat fizikal, sakit mental saya melumpuhkan emosi dan fikiran. Saya ada tapi macam tak ada. Jadi hampir semua perkara suami saya buat.

Jadi saya buat apa? Takkan langsung tak function?

Saya buat apa yang saya mampu buat. Saya masih boleh buat kerja-kerja online ikut kemampuan saya. Bila dah datang serabut atau kosong fikiran saya stop.

Saya tahu, saya tidak perlu explain benda ni. Tapi saya kena tulis, sebab ada yang baru mengenali saya, yang tidak tahu akan keadaan saya. Ada juga yang sudah kenal, tetapi tidak atau kurang faham.

Suami saya dulu pun tidak faham berkenaan sakit mental ni. Hanya setelah dia ikut bersama saya jumpa doktor psikiatri dia mulai faham kelakuan dan corak pemikiran saya.

Orang yang paling dekat dengan saya pun ambil masa untuk memahami, apatah lagi orang lain.

Doakan suami dan anak-anak saya terus kuat. Doakan saya boleh sembuh suatu hari nanti. Doakan perniagaan kami ini berjaya.

Terima kasih atas sokongan kawan-kawan semua, kami amat menghargainya. Hanya Allah yang boleh membalas setiap kebaikan yang telah kawan-kawan berikan buat kami sekeluarga.

Elin Noor Azlin Mohamad
#BipolarAnxietyNotes