Aku penat. Bilakah semua ini akan berakhir? Semua soalan ini bertubi-tubi menusuk fikiran saat kita melalui kesukaran yang berpanjangan.

Kita tidak mendapat jawapan itu pada saat yang kita mahu, dan mungkin tidak sedar kita mendapatnya di waktu lain. Setiap ujian itu bagai torehan luka yang terpendam — makin lama, makin dalam.

Marahlah.
Menangislah.

Tidak salah untuk membiarkan apa yang terbungkam itu meledak keluar. Lagi disimpan, lagi tajam. Lagi menusuk. Tidak bermakna berbuat demikian kita menolak takdir.

Cuma kita penat, dan kita manusia yang belum mampu bertahan. Tuhan Maha Pengasih lagi Penyayang, tidak akan menilai kita dari luaran.

Berdamai dengan takdir itu bukan menelannya dan menyimpan perasaan. Ia tentang penerimaan kelemahan dan kekurangan, saat kita tidak diberi pilihan.

Menerima ketentuan sambil belajar meneruskan kehidupan, membalut luka dan memperakui kesilapan.

Bersangka baik dengan Tuhan, dan percaya akan datang kebahagiaan pada saat yang kita perlukan – bukan yang kita tentukan.

Elin
#UniversityofHome

Cuba lihat ke luar, bacalah perkembangan dunia. Baca bagaimana negara-negara yang asalnya aman boleh bergelojak. Bila ada orang baling batu sebelah kanan, tengoklah sebelah kiri juga.

Dunia sekarang dalam fasa perubahan yang besar. Ada banyak agenda penting yang akan berlaku pada bulan ini. Jadi, kita akan dapat lihat banyak provokasi yang berlaku di mana-mana.

Ianya bukan berlaku di sini sahaja, malah di negara-negara besar dan kecil yang lain. Yang sepatutnya melawan, diam. Yang sebelum ini diam, mulai melawan.

Cuba tengok apa yang sebenarnya jadi taruhan?

Apa end game sesuatu perkara? Banyak kejatuhan empayar dan pemerintahan di dunia ini adalah dari tangan-tangan luar.

Kemudian mereka pula akan datang sebagai pembantu dan memberi sokongan. Tidakkah kita belajar dari sejarah?

Ada yang sedang memerhatikan, dan menunggu dalam diam. Mereka bukan dari yang kita sangka-sangkakan.

Elin
#UniversityOfHome

Untuk Masa Depan Anak-Anak Kita

Untuk memastikan masa depan anak-anak kita, kita juga perlu memastikan masa depan anak-anak lain di dunia ini. Kerana betapa hebatnya anak kita sekalipun, mereka tidak akan hidup sendiri. Mereka akan bersama juga dengan yang lain.

Itulah intipati ucapan seorang bekas tentera negara besar yang menyentuh hati saya. Saya tidak pernah terfikir tentang itu. Selama ini, ya, saya juga selfish, hanya fikir bagaimana anak-anak saya akan menghadapi masa depan yang lebih mencabar nanti.

Dunia ini saling berhubung kait. Anak-anak hari ini adalah penghuni dunia untuk berdekad-dekad lamanya. Setiap apa yang kita lakukan, perjuangkan, atau bentuk sekarang akan memberi impak kepada kehidupan mereka.

Kita menyangka dengan menyiapsiagakan anak-anak kita, maka mereka akan selamat dan berjaya. Berlumba-lumba memastikan anak kita paling ke depan, sedangkan yang berlari bersama mereka itu juga akan menentukan masa depan anak-anak kita.

Pandangan beginilah yang telah mencetuskan evolusi dalam pemikiran rakyat di negara-negara maju dan besar. Mereka mulai sedar, betapa hebatnya negara mereka (yang disangka sebelum ini) sekalipun, tidak akan memastikan dunia yang aman untuk anak-anak mereka.

Jika kita tidak dapat berjuang sehebat insan-insan terpilih kerana kemampuan kita yang terhad, cukuplah dengan kita jaga kita. Menjaga satu sama lain, saling melengkapi, dan tidak berpecah-belah.

Ingatlah, satu kampung, satu bangsa, malah satu negara boleh lenyap di dunia ini. Usah bimbang lenyapnya sebuah legasi, kerana ia akan menjadi sejarah.

Bimbanglah akan lenyapnya kemanusiaan dan ketamadunan fikiran. Kerana saat itu, walau siapapun kamu atau anak-anakmu, tidak akan selamat.

Elin
#UniversityOfHome

Ada Waktu Otak Rasa Macam Overheat

Ada waktu yang kita rasa terlampau banyak perkara yang bermain di fikiran. Sampai otak rasa macam overheat. Kalau letak telur mungkin boleh goreng sunny side up.

Waktu tu nak fikir apa pun tak boleh, tapi kita cuba juga sampai sakit kepala. Ini nak kena buat. Itu nak kena susun, macam-macam benda perlu dibuat. Saya tahu, malah saya melaluinya setiap hari.

Cuba bayangkan otak kita ni macam komputer. Kita buka banyak tab masa tengah browsing, bila kita tengok eh loading pun perlahan, kita tutup tab. Perlahan lagi, kita restart browser. Lepas tu bila kita buka balik, sudah laju macam biasa.

Ini situasi bagi orang normal. Walaupun ada waktu sarat fikiran, boleh tarik nafas, bertenang, rehat dan cuba kosongkan fikiran. Selepas itu, insya-Allah life goes on macam biasa. Semua orang melalui keadaan ini.

Namun bagi mereka yang diuji dengan corak pemikiran yang berbeza, ianya tidak sama.

Anxiety menjadikan otak saya ibarat komputer yang pop-up keluar tanpa henti. Tutup satu, keluar lagi sepuluh. Processor tak sempat nak berehat, akhirnya CPU panas dan kipas pun dah bising tapi tak sempat nak shutdown.

Bipolar pula menjadikan otak saya, bila masuk mod hipomania, macam processor overclock. Semua tab buka sekaligus, install macam-macam perisian baru, download files sampai sistem hampir crash.

Bila masuk fasa depresif, otak saya macam komputer yang lag. Klik apa pun tak boleh. Loading tak habis-habis walaupun tugas kecil. Tidak seperti otak normal, ia boleh pula tiba-tiba jadi laju balik dan perlahan balik tanpa kawalan.

Semua ini sangat memenatkan. Ianya berlaku dalam otak tetapi impaknya akan dialami juga dari segi fizikal – jantung berdegup kencang, susah nak tidur, sakit kepala dan rasa nak muntah.

Inilah yang berlaku semalam. Saya beria nak alihkan rak buku saya ke dalam bilik. Masa tu otak saya tengah overclock. “Yeah, saya boleh. Malaysia boleh.” Saya sangat yakin boleh susun balik buku-buku tu. Sampai tengah malam saya menyusun tetapi tak siap-siap juga.

Malam tadi saya tak dapat tidur. Fikiran saya penuh pasal nak kemaskan rak buku dan bilik kerja saya. Saya tertidur jam 5 pagi. Otak saya sudah jem. Tak boleh buat apa-apa lagi. Saya tidur kerana otak rasa nak terbakar.

Hari ini saya masuk bilik kerja saya, otak saya sudah penat. Nampak macam banyak pula buku-buku ni. Tapi semalam rasa macam tak banyak. Rasa power dan confident boleh susun balik. Apalah sangat susun buku sahaja. Hari ini rasa sebaliknya pula.

Jadi saya duduk antara susunan buku. Mula asingkan sikit-sikit ikut kategori. Ya Allah, rasa nak muntah. Rasa macam tak mampu nak susun lagi hari ini. Tapi otak saya serabut, tak boleh tengok buku atas lantai.

Doakan saya boleh siap susun semua buku ni atas rak. Satu rak sudah siap. Lagi dua rak ada. Teringat pula kata anak saya, si Ainna:

“Umi baca ke semua buku-buku ni?”

Saya tak ingat apa saya jawab. Tapi yang pastinya, saya pun tak tahu berapa banyak saya sudah atau belum baca. Yang pasti, saya suka tengok buku tersusun dan saya suka mengumpulnya.

Baiklah, saya kena sambung susun buku-buku ni sebelum otak saya mula hang dan tak boleh buat apa-apa.

Elin
#bipolaranxietynotes
#bipolarawareness

Ini kali pertama saya menulis di Word dahulu sebelum upload ke media sosial ataupun blog. Setelah beberapa hari tidak menaip, saya mulai lupa kembali kedudukan huruf di papan kekunci.

Beberapa hari ini saya ada ambil upah sebagai live host untuk adik saya. Keadaan meja saya macam inilah setiap hari selepas sesi. Ada waktu saya biarkan sahaja, tetapi selalunya saya kemas sebelum tutup komputer pada waktu malam.

Pemikiran saya melompat-lompat antara perkara yang saya ingin buat, yang saya nak belajar dan yang saya rasa saya patut buat. Saya tidak lagi rasa teruja untuk berkongsi apa-apa di sini.

Mungkin kerana saya triggered dengan apa yang saya baca di sini juga. Kisah tentang pesakit mental yang melanggar pelajar di Terengganu mundar-mandir di homefeed saya.

Ya, saya juga pesakit mental dan peristiwa ini mengusik jiwa saya. Mungkin kerana saya juga kurang waras sepertinya, jadi setiap komentar atau pendapat yang dilontarkan saya baca dengan rasa tidak selesa.

Bukan sahaja kerana saya juga sakit mental, tapi juga bagi mereka yang menderita sakit yang sama. Mungkin ada yang akan cakap saya lain – saya tidak menyusahkan atau kacau orang lain.

Namun, adakah saya akan kekal begitu atau suatu masa saya juga mungkin tanpa sengaja melakukan perkara yang berbahaya, memalukan atau tidak lagi mampu berbuat apa-apa?

Sesungguhnya saya tidak tahu, dan hanya kepada Allah saya berserah. Sebenarnya bukan sahaja saya, malah tiada siapa yang akan dapat menjangka ujian yang bakal dihadapi dalam hidup kita.

Hanya mereka yang menjaga pesakit mental tahu betapa ianya membebankan mental mereka juga. Walaupun mereka normal, mereka tidak dapat bersosial dan bekerja seperti orang lain kerana tanggungjawab dan keadaan pesakit yang mereka jaga.

Jadi, saya tidak akan mudah menuding jari apabila berlaku perkara tidak diingini seperti kejadian itu. Bukan sahaja pasangan, malah ada ibu ayah yang perlu menjaga pesakit mental.

Bagi yang seperti saya, ujiannya adalah apabila orang melihat saya seperti orang normal dan tidak sakit jiwa. Mereka melihat saya boleh menulis, buat itu ini dan bercakap seperti orang normal.

Ini kerana mereka tidak berada di samping saya 24 jam. Mereka hanya dapat melihat apa yang saya kongsi sahaja. Mana mungkin ketika saya sakit saya dapat tunjukkan? Adakah perlu saya rakam dan pamerkan?

Jika saya berbuat demikian, akan ada yang kata saya mencari simpati, memalukan dan membuka aib pula. Saya melihat video rakaman mereka yang sakit mental dikeji dan dipersoalkan kenapa tidak dihantar ke hospital bahagia.

Jadi, semuanya salah bagi pesakit mental. Tak tunjuk orang tuduh kita buat-buat. Bila nampak hakikat, pakat suruh kurung pula.

Saya ini hampir setiap masa di dalam rumah, dikata sombong, kera sumbang dan tidak campur orang kerana itu. Sedangkan itulah yang membendung emosi saya daripada terganggu. Kurung diri salah, terlepas keluar juga salah. Jadi, orang gila patut berada di mana?

Adakah kami pinta diuji dengan keadaan ini? Adakah ada pasangan atau ibu bapa yang memilih untuk menghadapi keadaan ini? Justeru itu, kita yang melihat tidak perlu menyalahkan sesiapa. Doakan kemudahan buat mereka yang sakit jiwa dan juga terlibat dengan mereka.

Bukan mereka sahaja yang diuji jiwanya, kita juga. Jiwa yang bersih seperti cermin melihat diri dan muhasabah. Sesungguhnya yang lebih berbahaya dan menyakiti itu bukan yang sakit jiwa, tetapi yang kotor jiwanya.

– Elin 13/10/2024

Semalam saya tidak sempat untuk menulis di sini. Malam baru saya teringat saya perlu lakukan latihan menaip saya, tetapi sudah terlalu penat untuk menulis apa-apa. Jadi pagi ini saya cuba juga. Saya elakkan menulis melalui telefon agar saya dapat biasakan diri menaip di papan kekunci komputer.

Sudah masuk tiga hari saya dapat lakukan semula kerja sebagai live host. Saya lakukan kerana ini sahaja yang saya mampu buat ketika ini. Insya-Allah perlahan-lahan saya nak sambung kerja affiliate saya. Selain menimba pengalaman, ini cara saya untuk tingkatkan keberanian saya untuk berada di dunia dalam talian.

Do something, anything.

Itu cara saya motivasikan diri saya setiap hari. Saya akan ingatkan diri saya bahawa saya telah pun buat sesuatu walau apapun ia. Walaupun sekadar mengemaskan meja kerja saya atau bangun untuk mandi. Semasa saya menulis ini, ada kata-kata yang mulai mengacau fikiran saya — yang akan ada orang fikir saya ini tak cukup usaha.

Entah ada yang fikir atau tidak, saya tidak tahu. Yang pasti, sayalah orang pertama yang akan mengkritik diri saya. Ya, saya selalu fikir I must do more; this is not enough. Fikiran itu membuat saya jadi manusia yang boleh buat macam-macam benda yang orang lain tak mampu buat dalam masa yang singkat.

Namun ianya juga buat saya kecewa apabila ada waktu saya tidak mampu untuk gerakkan diri saya untuk lakukan apa-apa, sedangkan secara fizikal saya tidak lumpuh. Lagi kecewa apabila ada yang tidak memahami dan minta saya berubah. Penyakit mental ini masih ramai yang tidak faham. Saya sendiri pun masih belajar.

Alhamdulillah, pasti ada hikmah setiap ketentuan-Nya.

Terima kasih kerana membaca nukilan saya hari ini.

– Elin 9/10/2024

Di sebalik apa yang dilihat, pasti ada yang tersirat. Selama ini saya dilihat sebagai seorang yang pandai bercakap dan berani untuk tampil ke depan khalayak ramai. Sejak dari sekolah rendah, saya dikenali sebagai debater, pemidato dan MC (Pengerusi Majlis).

Saya sering kali dilantik sebagai MC semasa belajar di universiti dan tidak kekok mengendalikan ratusan penonton atau peserta program. Namun, apa yang ramai tidak tahu, saya juga sering diserang panic attack semasa melakukannya.

Oleh kerana saya cuma tahu saya ada anxiety dan bipolar disorder pada usia 35 tahun, saya tidak sedar ianya adalah sebahagian daripada sakit saya. Bila panic attack berlaku, saya akan blank dan rasa seperti terpisah dari dunia nyata.

Semalam, sebelum mulakan tugas jadi live host, saya diserang panic attack lagi – sampai nak pakai tudung pun tak lepas. Lalu saya menangis lagi sambil yakinkan diri saya. Self talk adalah antara cara saya beritahu diri saya things are going to be okay.

“Tiada siapa paksa kau. Tiada yang sedang mengejar atau memarahi kau. Tenang, kau buat ni kerana kau nak buat.”

Saya baca ayat Kursi atau apa-apa ayat yang saya mampu ingat. Kena faham ya, insan yang diserang panic attack bukan sekadar gementar dan takut macam manusia normal. Boleh sampai tahap lupa untuk bernafas. Jadi penting untuk tenangkan mereka dalam keadaan ini.

Kemudian perlahan-lahan saya cuba sarung balik tudung. Saya pakai sambil cakap satu-satu langkah – masukkan muka dulu, perlahan-lahan, ha tarik sikit. Saya bukan bercakap dengan sesiapa, ianya untuk self soothing. Sejak kecil saya memang selalu buat begitu.

Alhamdulillah, saya boleh mulakan juga job tu dan teruskan sehingga 3 jam. Terima kasih kepada yang join, hadir dan support saya semalam ya. Insya-Allah saya akan cuba lagi hari ini. Tidak lupa juga buat adik saya yang teman jadi moderator dan Bro Nan yang bantu uruskan anak-anak.

Terima kasih baca nukilan saya, saya amat menghargainya.

– Elin 7/10/2024

Semalam saya cuba sekali lagi jadi live host untuk adik saya. Bukan senang sebenarnya untuk saya lakukan sebab anxiety saya teruk sangat. Masa dia tanya saya berminat tak nak buat live host, saya laju setuju, lepas tu saya menyesal balik. Biasalah kluk klek bipolar saya tu, masa manic semua pun boleh! Jadi saya cuba la beberapa kali bulan lepas tapi ada benda triggered saya terus saya tak boleh teruskan.

Memang sukar untuk sesiapa nak hire orang sakit mental macam saya ni. Bukan setakat kena sabar bila saya triggered, malah kena bersedia jika saya “hilang” dan masuk gua. Mujurlah mereka yang sudi hire saya ni semua yang memahami dan baik hati. Saya tahu mereka sebenarnya nak bantu saya sebab saya memang perlukan jana pendapatan sebab lama stop buat affiliate.

Servis print Bro Nan pun tergendala sebab saya triggered bila ada pelanggan nak datang atau mesej. Mereka tahu walaupun saya ni sakit mental, saya suka kerja online yang macam ni. Mereka juga tahu risiko mengambil pekerja seperti saya, bila minta buat apa-apa saya hanya mampu buat bila saya ada rasa nak buat.

Tidak seperti manusia normal, rasa nak buat tu saya tak boleh nak cipta atau paksa. Saya tetap cabar juga keadaan saya ini, sampai tahap saya menangis dan meraung. Walhal nak up bahan dekat telegram sahaja, dan mereka yang upah saya sangat memahami. Itulah bezanya kemalasan dan sakit mental. Kami struggle memaksa diri kami dan frustrated.

Alhamdulillah berjaya juga live.

Macam semalam, saya hanya dapat live jam 9 malam lebih. Saya setup webcam background tu ambil masa dekat 2 hari. Rasa confident sangat saya boleh live, bila dah mesej saya anxiety saya datang say hello. Dari pagi saya tunggu tengah hari, akhirnya sampai ke malam. Adik saya standby jadi moderator Alhamdulillah dapat live lebih 3 jam walaupun pada permulaan tu saya rasa nak end dah sebab gemuruh sangat-sangat.

Terima kasih adikku kerana bantu Kak Elin ya.

Terima kasih kepada semua yang bantu saya baik dari segi kewangan, sokongan dan doa.

Terima kasih baca nukilan saya pagi ini ya.

– Elin 5/10/2024