Baiklah, saya cuba menulis sedikit malam ini. 🌙 Kali ini saya nak kongsi pengalaman personal saya melalui bipolar anxiety notes, supaya lebih ramai faham cabaran menghadapi bipolar dan anxiety dalam kehidupan seharian. Sudah agak lama saya tidak menaip apa-apa yang lebih personal di sini; biasanya hanya perkongsian bahan pendidikan dan affiliate sahaja.

Saya berterima kasih kepada kawan-kawan yang menyokong perkongsian saya, yang seterusnya membantu saya menjana pendapatan. Hanya ini cara saya dapat membantu ekonomi keluarga. Dengan menulis catatan ini sebagai sebahagian daripada bipolar anxiety notes, saya juga harap ia boleh menjadi rujukan kepada sesiapa yang menghadapi cabaran mental health.

Walaupun ada kalanya otak saya rasa macam komputer yang telah panas chip, saya teruskan juga. Dengan cara ini juga, saya akan kehabisan tenaga untuk berfikir perkara-perkara yang menimbulkan trigger sakit saya. Ada juga waktu saya triggered, macam petang tadi selepas balik dari kedai cermin mata. Setiap kali keluar dan berdepan dengan orang ramai, saya cepat penat dan serabut. Bila pulang, benda kecil tak kena di mata saya terus jadi sebab untuk saya marah-marah.

Saya kemudian tidur sekejap, dan bangun untuk solat Asar. Lepas bangun, otak rasa ringan sedikit, rasa marah dah hilang tapi masih berdebar-debar. Lalu saya duduk di meja kerja buat apa yang boleh. Alhamdulillah, ada juga jualan dari affiliate. Jika ada lalu lalang promosi saya, mohon jasa baik kawan-kawan dapat panjangkan kepada kenalan juga ya. Bantu saya like, komen dan share. Saya amat hargainya.

Saya ingin menekankan bahawa setiap ujian mental dan emosi ada penyelesaian dan sokongan. Jika anda berminat membaca lebih banyak catatan seperti ini, boleh lihat artikel lain saya di sini atau rujuk sumber kesihatan mental KKM seperti Minda Sihat.

Terima kasih kepada sahabat dan keluarga yang selalu menyokong dan mengambil tahu keadaan kami sekeluarga. Saya kerap tidak sihat kebelakangan ini dan lebih banyak berkurung di bilik kerja. Doakan saya dikurniakan Allah ketenangan dan kemudahan. Kerana dalam setiap ujian itu ada rahmat, dan saya yakin Allah menguji manusia mengikut kemampuan mereka.

Semoga bipolar anxiety notes ini juga memberi inspirasi dan sokongan kepada pembaca lain yang menghadapi cabaran sama. 🌸

-Elin 20/10/2025
#bipolaranxietynotes

Longgokan barang yang terjadi kerana perubahan tempat kerja saya dari bilik atas ke bilik bawah. Asalnya, barangan ini ada dalam bilik bawah tersebut.

Bilik kerja saya sudah kemas tetapi saya tak dapat lagi nak selesaikan yang ini. Jadi, biarkan dahulu selagi ianya tidak menyebabkan saya rasa lemas.

Inilah yang berlaku pada neurodivergent, yang berkait dengan executive function deficit. Yakni kemahiran mental yang membolehkan seseorang itu untuk merancang, fokus, mematuhi arahan dan membuat pelbagai tugas dalam satu masa.

Executive Function ni macam manager lah, dia yang membolehkan otak kita buat semua tadi. Dalam kes bipolar disorder, fungsi ini terganggu pada waktu-waktu tertentu dan tidak tetap mengikut keadaan emosi pesakit.

Saya membuat keputusan untuk merubah lokasi tempat kerja saya semasa fasa hipo mania. Kemudian, bila saya masuk ke depressive mode, mulalah saya low energy dan motivation nak buat apa-apa.

Walaupun dalam keadaan stable (euthymic), “manager otak” saya tu masih terganggu jika dibandingkan dengan manusia normal.

Ia memberikan impak kepada perancangan, working memory (memori kerja – ingat dan guna semasa buat tugasan) dan inhibition (pengawalan diri – macam brek).

Maka jadilah longgokan barang ini. Nanti bila datang fasa hypomania, saya boleh selesaikan tugas yang ambil masa berhari-hari dalam kurang 24 jam sampai lupa makan dan minum!

✍️ Elin 14/09/2025
#bipolaranxietynotes

Ada perkara yang berat berlaku pagi ini. Pada mulanya fikiran saya amat kacau. Rasa ingin pergi sahaja dari semua, rasa sayalah punca segala masalah yang terjadi.

Kemudian saya masuk ke bilik kerja, duduk dan cuba bertenang. Ya Allah, bantulah aku. Aku tidak tahu apa yang aku perlu lakukan. Apa pun tindakan aku akan memberikan impak pada yang lain.

Tiba-tiba ada rasa yang pelik. Rasa seperti melepaskan tali yang saya pegang erat. Tali yang saya bimbang ingin lepaskan kerana bimbang kehilangan. Terdetik dalam hati ini, aku tidak akan mampu menghalang apa yang telah dan bakal terjadi.

Ketenangan lalu menyusup masuk dalam hati. Alhamdulillah, walau berat mana pun hari ini saya tidak triggered, malah dapat melakukannya dengan tenang sekali.

Terima kasih kawan-kawan yang saya hubungi untuk bertanya pendapat dan meluahkan kebimbangan saya. Pada mulanya saya rasa amat keseorangan, kehadiran kalian secara maya besar maknanya bagi saya.

Allah yang memberikan setiap ujian, Allah jugalah yang memberikan kita hati dan perasaan. Ya, kita akan selalu pula mengikut nafsu dan termakan hasutan syaitan. Apatah lagi bila diuji dengan galaunya pemikiran.

Walaupun adakalanya keadaan mental saya menghalang saya untuk mengingat apa pun yang saya baca, saya akan cuba sedaya upaya saya menunaikan kewajipan solat. Walaupun rakaatnya terlebih bukan satu malah berulang tanpa sedar.

Usah sesekali menghakimi, jika tidak melalui.

Apabila seorang anak diuji, maka ibu bapa mereka juga turut diuji. Usahlah dicari salah siapa, carilah jalan kedamaian. Usah menuduh anak itu derhaka, usah juga menuduh ibu-bapanya tidak cakna.

Yang penting, mulalah mendengar.

Ada laungan minta pertolongan dan perhatian yang kuat tapi tidak didengari. Kita minta mereka kuat. Kita nak mereka belajar jadi kuat. Tapi sebenarnya kita yang tak kuat.

Kita tak kuat untuk membantu.
Kita tak kuat untuk mendengar.
Kita tak kuat untuk ada di samping mereka.

Jika kita kuat, tidaklah mereka menjadi lembik dan manja. Malah mereka akan lebih percaya diri dan juga kita. Mereka akan mendekat, bukan menjauh.

Apa yang kita mahukan untuk mereka adalah dari andaian apa yang terbaik untuk mereka. Namun kita tidak cukup kuat dan bersedia menerima reaksi dan cara mereka.

Ibu dan ayah,
Dekatilah anak-anakmu.

Saya tahu, kita penat.
Berapa banyak tanggungjawab perlu dipikul, dirancang dan dilaksanakan.

Namun semua itu untuk siapa?
Bukankah untuk anak-anak kita?

Kita sediakan mereka untuk masa depan mereka, tapi jauhkan mereka dari kita saat masih lagi boleh bersama-sama.

Mereka perlukan kita sekarang.
Akan datang kita tak tahu pun apa akan jadi pada dunia. Bukan kuasa kita, usahlah kita bersangka-sangka.

Peluklah anak, dengarlah.
Selagi mereka atau kita masih ada.

Sampai masa dijemput Tuhan maka tinggallah dunia ini dengan seisinya.

Elin 12/09/2025
#UniversityofHome

Ada Waktu Otak Rasa Macam Overheat

Ada waktu yang kita rasa terlampau banyak perkara yang bermain di fikiran. Sampai otak rasa macam overheat. Kalau letak telur mungkin boleh goreng sunny side up.

Waktu tu nak fikir apa pun tak boleh, tapi kita cuba juga sampai sakit kepala. Ini nak kena buat. Itu nak kena susun, macam-macam benda perlu dibuat. Saya tahu, malah saya melaluinya setiap hari.

Cuba bayangkan otak kita ni macam komputer. Kita buka banyak tab masa tengah browsing, bila kita tengok eh loading pun perlahan, kita tutup tab. Perlahan lagi, kita restart browser. Lepas tu bila kita buka balik, sudah laju macam biasa.

Ini situasi bagi orang normal. Walaupun ada waktu sarat fikiran, boleh tarik nafas, bertenang, rehat dan cuba kosongkan fikiran. Selepas itu, insya-Allah life goes on macam biasa. Semua orang melalui keadaan ini.

Namun bagi mereka yang diuji dengan corak pemikiran yang berbeza, ianya tidak sama.

Anxiety menjadikan otak saya ibarat komputer yang pop-up keluar tanpa henti. Tutup satu, keluar lagi sepuluh. Processor tak sempat nak berehat, akhirnya CPU panas dan kipas pun dah bising tapi tak sempat nak shutdown.

Bipolar pula menjadikan otak saya, bila masuk mod hipomania, macam processor overclock. Semua tab buka sekaligus, install macam-macam perisian baru, download files sampai sistem hampir crash.

Bila masuk fasa depresif, otak saya macam komputer yang lag. Klik apa pun tak boleh. Loading tak habis-habis walaupun tugas kecil. Tidak seperti otak normal, ia boleh pula tiba-tiba jadi laju balik dan perlahan balik tanpa kawalan.

Semua ini sangat memenatkan. Ianya berlaku dalam otak tetapi impaknya akan dialami juga dari segi fizikal – jantung berdegup kencang, susah nak tidur, sakit kepala dan rasa nak muntah.

Inilah yang berlaku semalam. Saya beria nak alihkan rak buku saya ke dalam bilik. Masa tu otak saya tengah overclock. “Yeah, saya boleh. Malaysia boleh.” Saya sangat yakin boleh susun balik buku-buku tu. Sampai tengah malam saya menyusun tetapi tak siap-siap juga.

Malam tadi saya tak dapat tidur. Fikiran saya penuh pasal nak kemaskan rak buku dan bilik kerja saya. Saya tertidur jam 5 pagi. Otak saya sudah jem. Tak boleh buat apa-apa lagi. Saya tidur kerana otak rasa nak terbakar.

Hari ini saya masuk bilik kerja saya, otak saya sudah penat. Nampak macam banyak pula buku-buku ni. Tapi semalam rasa macam tak banyak. Rasa power dan confident boleh susun balik. Apalah sangat susun buku sahaja. Hari ini rasa sebaliknya pula.

Jadi saya duduk antara susunan buku. Mula asingkan sikit-sikit ikut kategori. Ya Allah, rasa nak muntah. Rasa macam tak mampu nak susun lagi hari ini. Tapi otak saya serabut, tak boleh tengok buku atas lantai.

Doakan saya boleh siap susun semua buku ni atas rak. Satu rak sudah siap. Lagi dua rak ada. Teringat pula kata anak saya, si Ainna:

“Umi baca ke semua buku-buku ni?”

Saya tak ingat apa saya jawab. Tapi yang pastinya, saya pun tak tahu berapa banyak saya sudah atau belum baca. Yang pasti, saya suka tengok buku tersusun dan saya suka mengumpulnya.

Baiklah, saya kena sambung susun buku-buku ni sebelum otak saya mula hang dan tak boleh buat apa-apa.

Elin
#bipolaranxietynotes
#bipolarawareness

Hari ini saya berhenti awal sesi live. Rasa sesak nafas, batuk teruk dan hampir pitam. Bercakap juga semakin tidak jelas, pandangan pula makin kabur. Saya cuba bertahan sejam lebih sebelum berhenti. Nampaknya saya perlu berhenti dahulu.

Saya sudah cuba sedaya upaya, namun sakit yang tidak nampak di mata ini bukanlah mudah. Saya ambil selimut dan baring di lantai. Tidak mengantuk, tetapi sangat-sangat penat. Kepala rasa panas, seolah-olah kematian itu sangat dekat. Sesekali saya membalas mesej adik.

Mujurlah dia memahami keadaan saya. Dia minta saya berehat dahulu dari jadi hos live. Dia percaya pada rezeki Allah, ada sebabnya jadi begini. Lama saya sihat. Hampir empat bulan selepas pindah ke Kuantan, saya mampu menambah pendapatan kembali sedikit demi sedikit.

Memang saya memaksa diri, tapi ini bukan pilihan. Suami saya sudah menguruskan rumah tangga sepenuh masa, menyediakan makan minum, menghantar dan mengambil enam orang anak yang bersekolah.

Seminggu sekali dia ambil upah masak untuk masjid. Itu sahaja yang mampu dia lakukan untuk cari pendapatan di samping menguruskan semua benda, termasuk saya. Cubaan membuka jualan di masjid pada hari Jumaat tidak dapat diteruskan. Saya tidak mampu berhadapan dengan orang ramai, dia pula tidak dapat uruskan semua serentak. Pendapatan bulanannya memang sedikit.

Ada lebih, ada kurang, tidak tetap. Syukurlah ada bantuan kanak-kanak dari JKM, dapat menampung perbelanjaan sekolah anak-anak. Saya pula bekerja sambilan, tidak tetap. Sekejap ada, sekejap tidak, bergantung pada keadaan mental.

Namun yang mengupah saya tetap membayar setiap bulan. Saya juga dapat bantuan OKU bekerja. Tetapi bila ditambah pendapatan saya dan suami, hanya mampu menampung satu per empat daripada perbelanjaan bulanan.

Tak logik kan?

Saya pun rasa begitu.

Namun itulah yang berlaku. Allah cukupkan dalam kekurangan. Ada kawan-kawan sekolah rendah yang kumpul duit bantu kami. Ada yang masukkan duit tanpa diminta. Ada juga yang bayarkan sewa rumah setiap bulan, termasuk deposit rumah.

Pendapatan affiliate saya ada dan tiada, bergantung kepada kemampuan untuk berada di dunia online. Mental saya tercabar, tetapi itulah juga kelebihan saya.

Menjadi hos live sebenarnya mudah jika hanya bercakap. Namun peperangan dalam otak saya lebih dari itu, berperang di dalam, tersenyum di luar. Orang akan menilai dari apa yang mereka nampak. Bukan salah mereka, saya pun begitu.

Apa yang ditunjukkan itulah realiti, apa yang disorokkan hanya Tuhan yang tahu. Dulu saya selalu ceritakan masalah kewangan kami. Bukan tidak mahu kongsi lagi, tetapi nanti akan ada yang persoalkan logik atau tidak sebuah keluarga boleh survive dengan keadaan kami.

Akan ada juga yang menasihati jangan meminta simpati. Ada juga yang menuduh saya memanipulasi, selalu meminta bantuan, dan menasihati orang lain berhati-hati dengan kami.

Ada waktu terdesak, saya menulis kepada sahabat yang dipercayai. Alhamdulillah, ada bantuan dihulurkan. Namun saya tidak suka selalu meminta-minta. Saya bersyukur kawan-kawan dan keluarga hadir membantu. Keadaan kami hanya difahami yang benar-benar kenal. Ada waktu mereka siap beri wang untuk bawa anak belanja makan di luar.

Menjadi pesakit mental tetapi boleh meluahkan kata-kata kadang jadi kelebihan, kadang jadi kekurangan. Kelebihan apabila kata-kata itu membantu orang lain memahami, malah boleh menjana pendapatan. Kekurangan apabila orang menilainya sebagai kayu ukur kekuatan diri. Saya telah cuba.

Saya bukan orang yang duduk diam dan meminta-minta. Dalam keadaan otak sakit, saya lawan. Saya duduk di kerusi kerja walaupun hanya mampu merenung tanpa berbuat apa-apa. Suami saya memikul banyak beban. Dia bertanggungjawab atas banyak perkara. Dia tidak punyai isteri yang sakit fizikal, tetapi isteri yang sakit mental. Yang perlu dijaga emosi, ditenangkan, didengar cakapnya sehingga jam 4 pagi.

Anak-anak saya ada juga yang sakit seperti saya, walau lain jenisnya. Ada yang tertekan, ada yang trauma. Kini hampir setiap bulan perlu berulang alik ke klinik psikiatri dengan mereka. Walaupun tidak semuanya kronik, saya ingin bantu mereka dari awal. Cukuplah generational trauma yang pernah saya lalui. Bayangkan seorang ibu yang sakit mental, perlu menghadapi semua ini?

Saya masih perlu bekerja walaupun sepatutnya berehat. Sebab salah seorang daripada kami ada kelebihan menjana pendapatan dari rumah dengan lebih baik. Kawan-kawan boleh bantu support saya dengan membeli dari link affiliate yang saya kongsi. Boleh datang ke web saya untuk saya jana pendapatan dengan Google Ads.

Boleh join live saya dan engage. Itu sahaja pertolongan yang mampu saya minta. Selebihnya, sudah banyak yang membantu. Saya amat bersyukur. Salam perkenalan buat yang baru mengenali. Jika selepas post ini saya mendiamkan diri beberapa ketika, itu kerana keadaan mental saya tidak stabil.

Menulis ini pun sudah membuat saya rasa sangat penat. Terima kasih kerana sudi baca penulisan saya. Elin #thestoryofelin

Saya OKU mental dan ibu kepada enam orang anak. Saya ada degree dan pernah ambil master. Kini saya bekerja online sahaja dari rumah.

Pendapatan saya datang daripada menjadi admin group Telegram, affiliate, dan Adsense. Jumlahnya tidak besar kerana saya bekerja hanya ketika saya sihat.

Saya faham keadaan saya tidak boleh dijangka. Suami saya kenal saya sejak saya berumur 20 tahun. Perkahwinan kami sudah memasuki 19 tahun.

Suami saya tidak pernah mengurung saya atau melarang saya mencuba sesuatu. Saya lebih selesa berada dan bekerja dari rumah sahaja.

Walaupun di rumah, saya bekerja online, jadi saya akan terdedah kepada bacaan atau video yang mengganggu emosi. Ada juga trigger kerana anak-anak buat perangai.

Mengamuk dan terbalikkan barang? Ada.
Jerit-jerit dan menyumpah? Ada. Saya rasa jiran-jiran sudah biasa dengar. Itu berlaku ketika saya sakit, waktu sihat saya macam orang normal.

Pernah saya buka pintu kereta dan mahu terjun, tarik stereng kereta, atau jalan jauh-jauh sampai letih. Pada masa itu saya tidak dapat mengawal emosi. Marah, bengang, sedih, semua berpusing-pusing dalam fikiran.

Saya selalu membandingkan dengan orang OKU fizikal. Orang mudah faham mereka dan penjaga mereka. Tetapi bila OKU mental, ia menjadi lebih sukar. Ujian ini besar untuk pesakit dan penjaga. Ada waktu sihat, ada waktu tidak sihat. Jika dikurung, keadaan akan lebih buruk.

Untuk teman selalu? Bukan mudah. Saya ada suami yang bekerja dari rumah juga. Jika saya sakit, dia menutup kedai. Jika saya mahu ke mana-mana, dia akan membawa saya.

Saya juga ada cita-cita. Saya mahu sambung belajar dan berdikari. Rasa ingin berkembang ini sebenarnya membantu saya menjadi lebih sihat. Tetapi orang melihat saya sihat, mereka fikir saya sudah sembuh sepenuhnya.

Manusia bukan barang atau haiwan. Barang boleh disimpan dalam stor bila rosak, haiwan boleh dikurung. Tetapi manusia perlu dihormati.

Tidak semua orang mahu diuji dengan sakit mental. Ada yang berpunca daripada tekanan, kemalangan, atau sebab buatan orang lain.

Suami saya banyak membantu mengurus rumah dan anak-anak. Jika mampu, dia teruskan. Jika tidak, dia berehat. Allah melihat usaha kita.

Saya gembira dan bahagia, Alhamdulillah. Ada waktu saya menangis dan rasa serabut. Alhamdulillah, semuanya ujian Allah. Allah beri pengalaman lebih dan kurang untuk mendidik diri.

Doakan mereka yang diuji sakit mental bertambah sihat. Berikan sokongan dan dorongan. Bantu apa yang boleh dan jaga tutur kata kerana isu ini bukan kelakar.

Malu? Buang jauh-jauh perasaan malu itu. Jangan malu jika ada pasangan OKU mental. Ada anak atau keluarga yang diuji adalah peluang untuk berbuat pahala. Allah memberikan hikmah dan ganjaran bagi mereka yang diuji.

Saya selalu mengaku saya sakit mental. Ada yang menasihati supaya tidak bercakap kerana orang akan pandang serong. Biarlah, pandangan serong mereka bukan masalah kita. Kita terus tegak.

Lihat semua yang diuji dengan belas ihsan. Jadi OKU mental bukan tiket emas. Waktu galau, dunia tiada makna. Tetapi bila ia hilang dan kita mula berpijak di bumi nyata, bahagia itu datang seperti angin lembut yang menghembus ubun-ubun.

Kami diuji, kamu juga diuji. Cuma yang terbuka hatinya akan belajar sesuatu daripada pengalaman ini.

Elin
OKU Mental dengan Bipolar Disorder Type II dan Anxiety

#TheStoryofElin
#bipolaranxietynotes

[Post Asal di Facebook:]

Video ucapan terima kasih kepada semua pembaca: 

Ini kali pertama saya menulis di Word dahulu sebelum upload ke media sosial ataupun blog. Setelah beberapa hari tidak menaip, saya mulai lupa kembali kedudukan huruf di papan kekunci.

Beberapa hari ini saya ada ambil upah sebagai live host untuk adik saya. Keadaan meja saya macam inilah setiap hari selepas sesi. Ada waktu saya biarkan sahaja, tetapi selalunya saya kemas sebelum tutup komputer pada waktu malam.

Pemikiran saya melompat-lompat antara perkara yang saya ingin buat, yang saya nak belajar dan yang saya rasa saya patut buat. Saya tidak lagi rasa teruja untuk berkongsi apa-apa di sini.

Mungkin kerana saya triggered dengan apa yang saya baca di sini juga. Kisah tentang pesakit mental yang melanggar pelajar di Terengganu mundar-mandir di homefeed saya.

Ya, saya juga pesakit mental dan peristiwa ini mengusik jiwa saya. Mungkin kerana saya juga kurang waras sepertinya, jadi setiap komentar atau pendapat yang dilontarkan saya baca dengan rasa tidak selesa.

Bukan sahaja kerana saya juga sakit mental, tapi juga bagi mereka yang menderita sakit yang sama. Mungkin ada yang akan cakap saya lain – saya tidak menyusahkan atau kacau orang lain.

Namun, adakah saya akan kekal begitu atau suatu masa saya juga mungkin tanpa sengaja melakukan perkara yang berbahaya, memalukan atau tidak lagi mampu berbuat apa-apa?

Sesungguhnya saya tidak tahu, dan hanya kepada Allah saya berserah. Sebenarnya bukan sahaja saya, malah tiada siapa yang akan dapat menjangka ujian yang bakal dihadapi dalam hidup kita.

Hanya mereka yang menjaga pesakit mental tahu betapa ianya membebankan mental mereka juga. Walaupun mereka normal, mereka tidak dapat bersosial dan bekerja seperti orang lain kerana tanggungjawab dan keadaan pesakit yang mereka jaga.

Jadi, saya tidak akan mudah menuding jari apabila berlaku perkara tidak diingini seperti kejadian itu. Bukan sahaja pasangan, malah ada ibu ayah yang perlu menjaga pesakit mental.

Bagi yang seperti saya, ujiannya adalah apabila orang melihat saya seperti orang normal dan tidak sakit jiwa. Mereka melihat saya boleh menulis, buat itu ini dan bercakap seperti orang normal.

Ini kerana mereka tidak berada di samping saya 24 jam. Mereka hanya dapat melihat apa yang saya kongsi sahaja. Mana mungkin ketika saya sakit saya dapat tunjukkan? Adakah perlu saya rakam dan pamerkan?

Jika saya berbuat demikian, akan ada yang kata saya mencari simpati, memalukan dan membuka aib pula. Saya melihat video rakaman mereka yang sakit mental dikeji dan dipersoalkan kenapa tidak dihantar ke hospital bahagia.

Jadi, semuanya salah bagi pesakit mental. Tak tunjuk orang tuduh kita buat-buat. Bila nampak hakikat, pakat suruh kurung pula.

Saya ini hampir setiap masa di dalam rumah, dikata sombong, kera sumbang dan tidak campur orang kerana itu. Sedangkan itulah yang membendung emosi saya daripada terganggu. Kurung diri salah, terlepas keluar juga salah. Jadi, orang gila patut berada di mana?

Adakah kami pinta diuji dengan keadaan ini? Adakah ada pasangan atau ibu bapa yang memilih untuk menghadapi keadaan ini? Justeru itu, kita yang melihat tidak perlu menyalahkan sesiapa. Doakan kemudahan buat mereka yang sakit jiwa dan juga terlibat dengan mereka.

Bukan mereka sahaja yang diuji jiwanya, kita juga. Jiwa yang bersih seperti cermin melihat diri dan muhasabah. Sesungguhnya yang lebih berbahaya dan menyakiti itu bukan yang sakit jiwa, tetapi yang kotor jiwanya.

– Elin 13/10/2024

Di sebalik apa yang dilihat, pasti ada yang tersirat. Selama ini saya dilihat sebagai seorang yang pandai bercakap dan berani untuk tampil ke depan khalayak ramai. Sejak dari sekolah rendah, saya dikenali sebagai debater, pemidato dan MC (Pengerusi Majlis).

Saya sering kali dilantik sebagai MC semasa belajar di universiti dan tidak kekok mengendalikan ratusan penonton atau peserta program. Namun, apa yang ramai tidak tahu, saya juga sering diserang panic attack semasa melakukannya.

Oleh kerana saya cuma tahu saya ada anxiety dan bipolar disorder pada usia 35 tahun, saya tidak sedar ianya adalah sebahagian daripada sakit saya. Bila panic attack berlaku, saya akan blank dan rasa seperti terpisah dari dunia nyata.

Semalam, sebelum mulakan tugas jadi live host, saya diserang panic attack lagi – sampai nak pakai tudung pun tak lepas. Lalu saya menangis lagi sambil yakinkan diri saya. Self talk adalah antara cara saya beritahu diri saya things are going to be okay.

“Tiada siapa paksa kau. Tiada yang sedang mengejar atau memarahi kau. Tenang, kau buat ni kerana kau nak buat.”

Saya baca ayat Kursi atau apa-apa ayat yang saya mampu ingat. Kena faham ya, insan yang diserang panic attack bukan sekadar gementar dan takut macam manusia normal. Boleh sampai tahap lupa untuk bernafas. Jadi penting untuk tenangkan mereka dalam keadaan ini.

Kemudian perlahan-lahan saya cuba sarung balik tudung. Saya pakai sambil cakap satu-satu langkah – masukkan muka dulu, perlahan-lahan, ha tarik sikit. Saya bukan bercakap dengan sesiapa, ianya untuk self soothing. Sejak kecil saya memang selalu buat begitu.

Alhamdulillah, saya boleh mulakan juga job tu dan teruskan sehingga 3 jam. Terima kasih kepada yang join, hadir dan support saya semalam ya. Insya-Allah saya akan cuba lagi hari ini. Tidak lupa juga buat adik saya yang teman jadi moderator dan Bro Nan yang bantu uruskan anak-anak.

Terima kasih baca nukilan saya, saya amat menghargainya.

– Elin 7/10/2024

Semalam saya cuba sekali lagi jadi live host untuk adik saya. Bukan senang sebenarnya untuk saya lakukan sebab anxiety saya teruk sangat. Masa dia tanya saya berminat tak nak buat live host, saya laju setuju, lepas tu saya menyesal balik. Biasalah kluk klek bipolar saya tu, masa manic semua pun boleh! Jadi saya cuba la beberapa kali bulan lepas tapi ada benda triggered saya terus saya tak boleh teruskan.

Memang sukar untuk sesiapa nak hire orang sakit mental macam saya ni. Bukan setakat kena sabar bila saya triggered, malah kena bersedia jika saya “hilang” dan masuk gua. Mujurlah mereka yang sudi hire saya ni semua yang memahami dan baik hati. Saya tahu mereka sebenarnya nak bantu saya sebab saya memang perlukan jana pendapatan sebab lama stop buat affiliate.

Servis print Bro Nan pun tergendala sebab saya triggered bila ada pelanggan nak datang atau mesej. Mereka tahu walaupun saya ni sakit mental, saya suka kerja online yang macam ni. Mereka juga tahu risiko mengambil pekerja seperti saya, bila minta buat apa-apa saya hanya mampu buat bila saya ada rasa nak buat.

Tidak seperti manusia normal, rasa nak buat tu saya tak boleh nak cipta atau paksa. Saya tetap cabar juga keadaan saya ini, sampai tahap saya menangis dan meraung. Walhal nak up bahan dekat telegram sahaja, dan mereka yang upah saya sangat memahami. Itulah bezanya kemalasan dan sakit mental. Kami struggle memaksa diri kami dan frustrated.

Alhamdulillah berjaya juga live.

Macam semalam, saya hanya dapat live jam 9 malam lebih. Saya setup webcam background tu ambil masa dekat 2 hari. Rasa confident sangat saya boleh live, bila dah mesej saya anxiety saya datang say hello. Dari pagi saya tunggu tengah hari, akhirnya sampai ke malam. Adik saya standby jadi moderator Alhamdulillah dapat live lebih 3 jam walaupun pada permulaan tu saya rasa nak end dah sebab gemuruh sangat-sangat.

Terima kasih adikku kerana bantu Kak Elin ya.

Terima kasih kepada semua yang bantu saya baik dari segi kewangan, sokongan dan doa.

Terima kasih baca nukilan saya pagi ini ya.

– Elin 5/10/2024

“Ya Allah ayang tak sembahyang Asar lagi, Zohor tadi pun…”

Lalu saya bergegas mengambil wudhuk, Alhamdulillah sempat solat Asar. Saya tertidur selepas makan ubat jam 1 tengahari tadi.

Ubat bipolar ni memang menyebabkan mengantuk, tapi hari ini saya rasa penat sangat-sangat. Mungkin sebab beberapa hari ini saya tak dapat tidur waktu malam.

Dalam sebulan akan ada berlaku fasa begini, terbalik hari. Siang jadi malam dan sebaliknya. Saya akan berjaga dan buat kerja online sampai pagi. Nak tidur tak dapat.

Jadi saya selalu pesan dekat sesiapa yang nak datang menziarah agar datang tengahari, bimbang pagi saya baru sahaja dapat tidur selepas subuh. Tambah pula baru makan ubat, tidur tak sedar apa yang berlaku dah.

Ingat nak tunggu solat maghrib terus, tapi rasa lapar pula. Baru nak makan budak berdua ni nak join juga. Join makan cicah biskut dengan air milo.

Teringat masa kecil keluarga saya selalu makan begini. Arwah abah biasanya beli biskut dalam kotak. Biskut keras tu, yang kena cicah air baru lembut.

“Ada orang datang beli tak tadi? Ayang tak sedar apa” tanya saya sambil mencicah biskut ke dalam cawan.

“Alhamdulillah hari ni ada berterusan datang membeli” jawab suami saya dengan nada gembira.

Buat masa ni yang datang lebih ramai budak-budak. Sebab pilihan makanan masih terhad. Saya masih belum dapat buat banyak perkara.

Idea banyak nak buat, tapi saya tak dapat membantu suami saya. Jadi kena cuba yang mana sesuai dahulu. Keadaan kami tidak sama seperti orang lain.

Kekangan utama adalah sakit saya, walaupun nampak sihat fizikal, sakit mental saya melumpuhkan emosi dan fikiran. Saya ada tapi macam tak ada. Jadi hampir semua perkara suami saya buat.

Jadi saya buat apa? Takkan langsung tak function?

Saya buat apa yang saya mampu buat. Saya masih boleh buat kerja-kerja online ikut kemampuan saya. Bila dah datang serabut atau kosong fikiran saya stop.

Saya tahu, saya tidak perlu explain benda ni. Tapi saya kena tulis, sebab ada yang baru mengenali saya, yang tidak tahu akan keadaan saya. Ada juga yang sudah kenal, tetapi tidak atau kurang faham.

Suami saya dulu pun tidak faham berkenaan sakit mental ni. Hanya setelah dia ikut bersama saya jumpa doktor psikiatri dia mulai faham kelakuan dan corak pemikiran saya.

Orang yang paling dekat dengan saya pun ambil masa untuk memahami, apatah lagi orang lain.

Doakan suami dan anak-anak saya terus kuat. Doakan saya boleh sembuh suatu hari nanti. Doakan perniagaan kami ini berjaya.

Terima kasih atas sokongan kawan-kawan semua, kami amat menghargainya. Hanya Allah yang boleh membalas setiap kebaikan yang telah kawan-kawan berikan buat kami sekeluarga.

Elin Noor Azlin Mohamad
#BipolarAnxietyNotes